Het hebben van een narcistische ouder is ongelooflijk moeilijk en uitdagend om meerdere redenen. Het is een verwoestende situatie voor slachtoffers, aangezien ouders zorgzaam en liefdevol zouden moeten zijn, maar dit is niet het geval bij narcistische ouders.
Het laat een persoon volledig gebroken achter, nadat hij zich realiseert dat hij nooit echt geliefd is geweest, als object werd gebruikt en niet werd gezien.
De schade is groot, en een slachtoffer van narcistisch misbruik door ouders kan een stadium bereiken waarin het niet meer mogelijk is om normaal in de samenleving te functioneren, vanwege de schade aan de emotionele gezondheid en soms zelfs de fysieke gezondheid.
Narcistisch misbruik door ouders laat meerdere wonden achter, wat het zo verwoestend maakt om mee om te gaan.
Je kunt te maken hebben met een narcistische moeder, een narcistische vader, of soms zelfs beide. Elke dynamiek kan zijn eigen unieke uitdagingen met zich meebrengen, maar de pijn en de behoefte aan genezing blijven net zo reëel.
Narcistisch misbruik veroorzaakt nog veel meer vormen van schade bij een persoon. Het is een volledige vorm van misbruik, aangezien het vaak alle soorten omvat.
De narcistische ouder gebruikt het kind financieel, pest hen door kwetsende dingen te zeggen, verwaarloost hen emotioneel door de 'silent treatment', en manipuleert hen spiritueel tot gehoorzaamheid door de Quran en Sunnah verkeerd te citeren, enzovoort.
De 'malignant' narcist (psychopathische narcist) kan het kind zelfs fysiek martelen, waarbij ze sporen achterlaten van voorwerpen zoals schoenen of riemen, of door dingen te gooien. Ze veroorzaken de diepste wonden bij een slachtoffer van narcistisch misbruik, omdat ze veel sadistischer zijn en plezier beleven aan het veroorzaken van pijn bij anderen.
Herstellen van narcistisch misbruik door ouders is een langdurig proces. Het vergt diepe zorg en heeft ruimte en tijd nodig om volledig te kunnen genezen.
Allereerst moet je ervoor zorgen dat je in een situatie bent waarin herstel mogelijk is. Samenwonen met je narcistische ouder geeft je niet de ruimte om volledig te rouwen, wat je herstelproces belemmert.
Herstel begint zodra het de ruimte krijgt die het nodig heeft om zich te ontvouwen. Dit gebeurt vaak wanneer je uit huis gaat. Zodra je bent verhuisd, kan het echte herstel beginnen.
Nu je jezelf hebt beschermd tegen verder misbruik door afstand te bewaren, zal je herstelproces beginnen zodra je bent gewend aan je nieuwe omgeving. Naarmate je meer gesetteld raakt, kun je merken dat diepe pijn naar de oppervlakte begint te komen.
Dat gevoel van pijn en ongemak markeert het begin van je herstelproces—omdat je nu eindelijk op een plek bent waar je eraan kunt werken.
Het kan zeer behulpzaam zijn om een therapeut of coach te vinden die gespecialiseerd is in narcistisch misbruik, vooral als je sneller en effectiever wilt genezen. Wij bieden islamitische coaching om je te ondersteunen bij herstel van narcistisch misbruik door ouders.
Echter, zelfs zonder directe ondersteuning is herstel nog steeds mogelijk. Je kunt aanzienlijke vooruitgang boeken door educatieve video's over narcisme, compassie van anderen, en consistente inzet.
Deze fase markeert het begin van je herstelproces van narcistisch misbruik. Nu je in een veilige omgeving bent, zal je lichaam je toestaan te beginnen met helen. Het brengt de pijn en het ongemak naar de oppervlakte zodat je ermee kunt werken.
Het kan behoorlijk uitdagend zijn om deze gevoelens onder ogen te zien, omdat ze aanvankelijk overweldigend kunnen zijn. De emoties zijn zwaar en verdwijnen niet vanzelf. Dit betekent dat ze alleen door er actief mee om te gaan uiteindelijk 'als sneeuw voor de zon kunnen verdwijnen.'
Dus, hoe kun je omgaan met deze gevoelens van pijn en ongemak? Wat moet je doen om deze zware emoties te verwerken?
Het verwerken van trauma is niet gemakkelijk en kost tijd en veel inspanning. Omdat het zo diep en intens is, vereist het een sterk actieplan. Het vereist ook diepgang, wat van nature tijd kost.
Herstel van narcistisch misbruik kan variëren van zes maanden tot een jaar, afhankelijk van je unieke situatie, hoe snel je kunt verwerken, en of je ondersteuning ontvangt.
Het belangrijkste is om het proces niet te haasten, omdat dat gaten in je herstel kan achterlaten. Laat de natuurlijke stroom van tijd en inspanning zijn werk doen, zonder herstel te forceren.
Je lichaam moedigt van nature het herstel van elke wond aan, zowel fysiek als emotioneel. Dit helpt ons te begrijpen waar we ons bevinden in het herstelproces en wat nog resteert.
Het doel is te genezen, niet snel te zijn. Natuurlijk wil je zo snel mogelijk herstellen, maar het is belangrijk om het proces op een natuurlijke manier te laten verlopen, zonder druk uit te oefenen.
In deze fase kun je stukje bij beetje genezen terwijl je het pijnlijke en ongemakkelijke onder ogen ziet. Je begint echt te rouwen om de pijn die je narcistische ouders je hebben aangedaan.
Wat betekent het om verdriet te verwerken? Het betekent dat je je zware emoties onder ogen ziet, ze aanwezig laat zijn en er langzaam doorheen werkt met zelfcompassie.
Bijvoorbeeld: het voelen van het verlies van je droom om een functionele en gezonde familie te hebben, die pijn volledig laten opkomen, erbij blijven, het voelen en het geleidelijk loslaten door middel van zelfcompassie en zorg.
Je ontwikkelt zelfcompassie door er voor jezelf te zijn, jezelf te ‘parenten’ en je ervaringen te erkennen. Dit creëert een sterke relatie met jezelf, waardoor je zelfcompassie kan groeien.
Het doel is om alles wat opkomt toe te laten. Dit kan uitdagend zijn, omdat het laten opkomen van emoties overweldigend kan aanvoelen. Maar geleidelijk zul je het onder de knie krijgen en meer tolerantie voor deze gevoelens ontwikkelen.
Het doorleven van moeilijke emoties bouwt veerkracht. Het geeft je een nieuwe mogelijkheid om zeer moeilijke uitdagingen aan te gaan.
In het dagelijks leven kan het verwerken van je trauma, verdriet en pijn eruitzien als het kiezen van specifieke momenten gedurende de dag om bij jezelf te zijn zonder afleiding, waarbij je je aandacht richt op hoe je je voelt en wat er vanbinnen gebeurt.
Dergelijke momenten kunnen zijn na een wandeling, een maaltijd of na het gebed. Het is volledig aan jou wanneer je deze momenten van wat lijkt op meditatie kiest.
Op een bepaalde manier is het een vorm van meditatie: bij jezelf zitten zonder afleiding terwijl je je aandacht naar binnen richt.
Tijdens het genezingsproces is het nuttig om regelmatig stil te staan bij je groei. Dit kan op verschillende manieren.
Je zult groei voelen zodra je situatie begint te veranderen. Misschien begin je sommige mensen weer toe te laten in je leven, een nieuwe carrière te starten, kwaliteitstijd met jezelf door te brengen, en meer.
Deze fase komt meestal tegen het einde van je genezingsreis. Je zult veranderingen opmerken in hoe je over jezelf, anderen en je toekomst denkt.
Test je groei door te observeren hoe je reageert op situaties die je triggeren. Wanneer iemand praat over je narcistische ouder, merk dan je interne reactie op. Worden je emoties overweldigend, of voel je enige pijn terwijl je ze toch onder controle kunt houden?
Kun je praten over je narcistische ouder zonder diepgaande gevoelens van afkeer en haat? Zo ja, dan heb je aanzienlijke vooruitgang geboekt in je genezing en ben je ver in je reis. Zo niet, keer dan terug naar de vorige stap en blijf deze gevoelens verwerken. Genezing is niet lineair; het is een complexe reis met ups en downs.
De gevoelens van afkeer, haat, pijn en ongemak zullen in intensiteit afnemen naarmate je ze langzaam verwerkt.
Het verwerken van zware emoties is moeilijk en kost tijd. Deze gevoelens verdwijnen niet vanzelf; ze vragen om je aandacht en diep werk.
Tijdens de verwerkingsfase leer je veel over hoe je met je emoties omgaat. Je begint er vaardig in te worden, waardoor je meer veerkracht opbouwt.
In de loslaatfase worden je gevoelens veel lichter dan voorheen. Volledig loslaten van de pijn vereist zelfcompassie. Dit stelt je in staat je over te geven aan het trauma dat je door je narcistische ouders hebt meegemaakt.
Het stelt je ook in staat los te laten wat er is gebeurd door te accepteren dat het is gebeurd en ervoor te kiezen het niet langer je leven te laten beheersen. Het is afscheid nemen en een nieuw hoofdstuk in je leven openen.
Je kunt alleen loslaten wanneer je de pijn en het trauma dat je door je narcistische ouders hebt meegemaakt, hebt verwerkt. Zodra die pijn is verwerkt, opent het een deur naar loslaten, waardoor je vooruit kunt gaan.
Je geeft jezelf over en gaat verder van wat je ooit heeft vernietigd. Je voelt je krachtig en doet je laatste inspanning om volledig te genezen van narcistisch misbruik.
Narcistische ouders zullen alles doen om je terug te trekken in de misbruikomgeving. Ze hebben je hun 'scapegoat' gemaakt, alle schuld op jou gelegd, en hebben je nodig om hun schaamte te blijven projecteren op iemand die het volledig op zich neemt.
Dus hoe ga je om met 'hoovering'pogingen van narcistische ouders? Allereerst is de beste aanpak voorkomen dat deze pogingen überhaupt plaatsvinden. Dit kun je doen door hen te blokkeren op sociale media, je telefoonnummer te veranderen en je adres privé te houden.
Maak het onmogelijk voor hen om je te 'hooveren' door alle mogelijke communicatiekanalen te sluiten.
Als je om een of andere reden de mogelijkheid hebt opengelaten dat ze je kunnen 'hooveren', kun je hier nog steeds mee omgaan, zij het niet zo efficiënt. Blijf voor jezelf valideren waarom je hen in eerste instantie hebt verlaten en herinner jezelf eraan dat je gerechtvaardigd bent in die beslissing, omdat bij hen blijven alleen maar schadelijk zou zijn.
Slachtoffers van narcistisch misbruik mogen hun ouders geen kans geven om manipulatie-tactieken toe te passen, want dat zou zijn alsof je jezelf in diep water gooit. Bescherm jezelf, valideer je ervaringen, en verraad jezelf niet door hen toe te staan contact met je te hebben. Volledig genezen is niet mogelijk als je je narcistische ouders toegang geeft.
Wanneer je opgroeit met narcistische ouders, kom je vroeg of laat de zogenaamde 'flying monkeys' tegen: mensen die de kant van je ouders kiezen, je reputatie proberen te beschadigen en het misbruik voortzetten waar je juist aan hebt geprobeerd te ontsnappen.
Daarnaast zul je ook 'enablers' tegenkomen: mensen die zich neutraal voordoen, maar in werkelijkheid stiekem de kant van je ouders kiezen boven jouw pijn, waardoor ze het vertrouwen en de loyaliteit ondermijnen.
Wanneer broers, zussen en andere familieleden proberen je terug te brengen naar je narcistische ouders, doen ze dit omdat ze de rollen hebben aangenomen die door je ouders aan hen zijn toegewezen.
Narcistische ouders zullen mensen omkopen om je terug te lokken. Ze gebruiken positieve bekrachtiging door mensen te belonen telkens wanneer ze doen wat hen opgedragen is. Dit wordt nog intenser, omdat hun grootste doel is om je terug te 'hooveren' — om de schaamte te laten verdwijnen die zij moeten ondervinden door anderen weg te duwen door wreed en streng te zijn.
Mensen zullen allerlei tactieken proberen, van het sturen van islamitische herinneringen over het onderhouden van familiebanden, tot het beschamen van je, tot het proberen je imago te vernietigen, en meer.
Al deze tactieken zijn ontworpen om je te 'hooveren' — je te laten terugkeren. Ze proberen je te triggeren en je schuldgevoel aan te praten omdat je voor jezelf kiest in plaats van jezelf te vernietigen.
Iedereen die je schaamt voor het kiezen van jezelf, laat zijn ware aard zien. Ze geven niet echt om jouw welzijn; ze geven alleen om het voldoen aan de narcistische ouders en hen plezieren.
Vaak zijn 'enablers' schadelijker dan 'flying monkeys', omdat ze zich voordoen er voor je te zijn, terwijl ze stiekem aan de kant van je ouders staan. Ze proberen de "vrede te behouden", maar hun ware intentie is om je te laten terugkeren, zodat ze jou en je ouders blijven behouden. Het is puur voor hun eigen comfort.
Als dergelijke familieleden eerlijk en rechtvaardig waren, zouden ze je nooit hebben aangevallen of beschaamd voor het verbreken van contact, omdat ze zouden begrijpen dat je dit alleen deed om jezelf en je gevoel van eigenwaarde te beschermen.
Je familie zou je moeten steunen in je keuzes, maar vaak blijkt de realiteit anders te zijn in deze situatie: wanneer het aankomt op de strijd tussen verbondenheid en loyaliteit, laten ze je vaak in de steek.
Allah beveelt de gelovigen rechtvaardig te zijn, zelfs als dat betekent dat je tegen familieleden ingaat. Rechtvaardigheid betekent dat je achter het slachtoffer staat en nooit de verkeerde persoon steunt.
۞ O gelovigen! Sta stevig voor gerechtigheid als getuigen voor Allah, zelfs als het tegen jezelf, je ouders of naaste familieleden is. Of ze rijk of arm zijn, Allah is het beste om hun belangen te waarborgen. Laat je verlangens je dus niet van gerechtigheid afleiden. Als je het getuigenis verdraait of weigert, weet dan dat Allah zeker Alwetend is over wat je doet.
[4:135 Quran]
Een onderdrukker verliest zijn recht op contact zodra hij zijn slachtoffer traumatiseert. Dit kan door trauma zoals verkrachting, fysieke mishandeling, extreme verraad, zware emotionele mishandeling en meer.
Narcistisch misbruik laat een persoon diep getraumatiseerd achter, omdat zij zich vernietigd voelen door hun eigen ouders—degene die juist voor hen zouden moeten zorgen.
Het verraad is enorm, en zo’n slachtoffer voelt zich vaak suïcidaal, wat de zware impact van het trauma laat zien.
Tegen iemand zeggen dat ze contact moeten onderhouden met de persoon die hen suïcidaal maakte, is wreed en zeer verkeerd. Het ontkent hun ervaring en suggereert dat wat ze hebben meegemaakt niet zo erg was.
Narcistisch misbruik is een van de ergste vormen van mishandeling die er bestaan. We zouden zelfs nog verder gaan en zeggen dat het de ergste is. Deze mishandeling is totaal en zorgt ervoor dat iemand zijn gevoel van eigenwaarde verliest—en dat is een volledig verlies.
Islamitisch gezien ben je niet verplicht om contact te onderhouden met iemand die ernaar streeft jou te vernietigen, alleen om van jou een volledig afhankelijke slaaf te maken. Allah is nooit oneerlijk tegenover iemand.
Omdat narcistisch misbruik zo traumatisch is, kan een slachtoffer het contact met hun narcistische ouders verbreken. Geen persoon met gezond verstand zou zeggen dat zo’n slachtoffer bij hun misbruikers moet blijven of regelmatig contact moet onderhouden.
Er is een grens, en wie die overschrijdt zal de gevolgen ondervinden. Niet weg kunnen lopen impliceert dat er geen grens is en dat ouders kunnen doen wat ze willen zonder gevolgen.
Veel slachtoffers van ouderlijk misbruik voelen zich schuldig nadat ze afstand hebben genomen van hun ouders. Dit komt door diepgewortelde psychologische conditionering die zegt dat je altijd goed moet zijn voor je ouders.
Wat deze conditionering zo sterk maakt, is dat de samenleving het idee aanwakkert dat je nooit tegen je ouders in mag gaan.
Nadat je afstand hebt genomen of het contact hebt verbroken, voel je een diepe schuld die voortkomt uit die sociale conditionering. Je actie heeft die conditionering geactiveerd en je bent er radicaal tegenin gegaan.
Je hebt het gevoel dat je iets verkeerd hebt gedaan en dat je je slecht zou moeten voelen.
Je je slecht voelen is echter alleen gerechtvaardigd als de handeling zelf verkeerd is. Je begint vrij te worden wanneer je de sociale conditionering opnieuw gaat overdenken en doorbreken. Vrijbreken betekent weigeren om door valse sociale conditionering te worden gecontroleerd.
Het contact verbreken is niet verboden wanneer het de enige manier is om je gezondheid en welzijn te waarborgen. Je bent niet slecht omdat je weigert toe te geven aan je narcistische ouders.
Je hebt gedaan wat nodig was om jezelf te redden. Ouders die hun kinderen misbruiken verliezen het recht om hen nog om zich heen te hebben.
En Allah is niet boos op je omdat je afstand hebt genomen of geen contact hebt met je narcistische ouders, noch heb je gezondigd. Waarom zou Hij boos zijn? Is Hij niet de Meest Rechtvaardige, Degene die eerlijk is?
Het is alleen rechtvaardig om afstand te nemen van je narcistische ouders wanneer zij je beschadigen en vernietigen. Allah wil je niet martelen door contact te eisen met degenen die je pijn doen.
Je voelt misschien de behoefte om je ouders te vergeven, omdat mensen dit vaak van je eisen en zeggen dat de islam vereist dat je je ouders vergeeft. Maar je bent niet verplicht hen te vergeven.
Vergeving blijft een keuze; niemand kan iemand dwingen te vergeven. Je wilt je narcistische ouders misschien niet vergeven, misschien omdat ze geen echte spijt tonen of omdat ze te ver zijn gegaan om hen te kunnen vergeven.
En je hebt niet gezondigd door hen niet te vergeven. Je hebt het recht om vergeving achter te houden, en je zult hier niet op worden afgerekend, omdat wat zij deden onacceptabel is.
Zij kunnen hun verantwoordelijkheid niet ontlopen door vergeving te eisen en je te vertellen dat je verder moet gaan. Zo werkt het niet.
En val niet voor de manipulatieve tactiek die zegt dat je niet kunt genezen als je geen vergeving schenkt. Je kunt genezen, zelfs zonder je ouders te vergeven. Genezen vereist geen vergeving; het vereist radicale acceptatie en het loslaten van de emotionele spanning rondom het misbruik dat je hebt meegemaakt.
Er zal geen eer zijn voor degenen die chaos op aarde veroorzaken, anderen pijn doen, mensen breken en hen misbruiken voor eigen gewin.
Allah zal een boosdoener nooit eren, ongeacht wie zij zijn. Moeders en vaders hebben een grote verantwoordelijkheid, en als zij deze niet serieus nemen, zullen zij de gevolgen ondervinden die Allah voor hen heeft bereid.
Zeker, de Quran beveelt gelovigen om hun ouders te eren en gehoorzaam te zijn aan hen. Dit geldt echter niet voor elke ouder—er zijn uitzonderingen.
Zeggen dat er geen uitzonderingen zijn, impliceert dat Allah oneerlijk en onrechtvaardig is, maar Allah is vrij van enige imperfectie of slechtheid.
Daarom moeten er uitzonderingen zijn om rechtvaardigheid en eerlijkheid te waarborgen, omdat Allah niet wil dat gelovigen onrechtvaardig lijden.
Misbruikende ouders verdienen geen eer, en gehoorzaamheid geldt niet voor hen wanneer zij je op alle mogelijke manieren breken. In zulke gevallen is het jouw verantwoordelijkheid om jezelf te redden van vernietiging.
Dua is een krachtig middel om jezelf te helpen genezen en te groeien in het leven. Het stelt je in staat om verlichting te voelen en je pad naar herstel te verzachten.
Veel slachtoffers van narcistisch misbruik voelen woede, boosheid en wrok tegenover hun narcistische ouders, omdat ze zich diep verraden en ernstig beschadigd voelen.
Zij gebruiken dua om hun ouders het lijden dat zij hebben doorstaan te laten voelen en om gerechtigheid te zoeken.
Dit is hun recht, en niemand kan zeggen dat je geen dua mag doen tegen je misbruikende ouders wanneer zij je grote schade hebben toegebracht. Een gelovige kan dua doen tegen elke onderdrukker. Soms bidt een gelovige voor het betere, hopend dat de onderdrukker berouw toont en het licht ziet.
Sommige slachtoffers doen dit soort dua om het lijden van anderen te verlichten en anderen te beschermen tegen onderdrukking. Ze vragen Allah om de onderdrukker te leiden naar verandering ten goede. Dit kan een mooie vorm van dua zijn wanneer men wil dat degenen die door onderdrukking zijn getroffen, worden gered.
Echter, deze dua wordt niet altijd beantwoord zoals wij verwachten, want Allah weet wat wij niet weten, en Zijn plan is beter dan dat van ons. Het kan zijn dat de groei van een individu groter is door beproeving dan door het onmiddellijke einde van die beproeving.
Wat het ook is, of het slachtoffer Allah vraagt hun narcistische ouder te straffen of te leiden, het smeekgebed van de onderdrukte is krachtig.
عَنِ ابْنِ عَبَّاسٍ أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ اتَّقِ دَعْوَةَ المَظْلُومِ فَإِنَّهَا لَيْسَ بَيْنَهَا وَبَيْنَ اللَّهِ حِجَابٌ
De Profeet (ﷺ) zei:
"Wees op je hoede voor het smeekgebed van de onderdrukte, want er is geen barrière ertussen en Allah."
[Sahih Bukhari 2442]
Allah verlaat nooit degenen die zich tot Hem wenden en Zijn tevredenheid zoeken. Hij zal nooit degenen verlaten die slachtoffer zijn geworden van onderdrukkers. Allah houdt nog meer van Zijn dienaren dan een zorgzame en liefdevolle moeder van haar kind houdt.
Het kan erg uitdagend voelen om je ouders de rug toe te keren. Schuldgevoel kan zich langzaam opdringen door sociale conditionering, maar er is ook het gevoel van machteloosheid.
Jezelf opnieuw opbouwen kost tijd, en het is moeilijk omdat je ontmoedigd en machteloos voelt zonder ouders waarop je kunt vertrouwen. Het kan lijken alsof je bijna al je kracht verliest, terwijl je eigenlijk slechts een deel ervan kwijt bent.
Je hele leven ben je opgevoed om bij je ouders te blijven, en zij hebben mogelijk cruciale zaken in je leven geregeld, zoals onderwijs, een huis, levensonderhoud en meer. Je kunt je behoorlijk machteloos voelen wanneer je ervoor kiest om voor jezelf te zorgen — waar begin je en hoe?
Je kunt eindelijk een individu worden en kracht opbouwen, zonder sterk afhankelijk te zijn van anderen om voor je te zorgen. Deze fase zal je leren dat je voor jezelf kunt zorgen, ook al is dat in het begin moeilijk. Je hebt ervoor gekozen deze stap naar vrijheid te zetten, en nu sta je voor de uitdaging om voor jezelf te zorgen.
Je kunt je compleet voelen zonder een ouderlijke band. Je ouders definiëren je niet; het is je eigen gevoel van zelf dat jou definieert. Dat is iets dat je onderweg zult ontdekken.
Een gevoel van zelf wordt opgebouwd wanneer je jezelf valideert. Je hele leven ben je door je ouders niet gevalideerd; nu is het tijd om jezelf te valideren en jezelf het recht te geven dat je verdient.
En ja, je kunt diepe afkeer en haat voelen tegenover je narcistische ouders, want dat is een natuurlijke emotie wanneer je misbruikt en beschadigd bent. Maar je zult genezen, en langzaam zullen die intense gevoelens van pijn minder hevig worden, waardoor je je genezingsproces kunt observeren.
Narcistisch misbruik kan ook je band met Allah beschadigen, omdat het je gezondheid aantast, waardoor je vermoeid bent en minder in staat om gebeden en andere daden van aanbidding uit te voeren.
Misschien was je zelfs spiritueel actiever voordat je hun omgeving verliet, omdat je voelt dat de schade in de loop van de tijd is verergerd.
Als je ooit een vrome persoon was die dicht bij Allah stond, maar daarna minder sterk werd in je religie, weet dan dat je die band met Allah nog steeds kunt herstellen.
Het kan wat tijd kosten, omdat je misschien te vermoeid bent om veel daden van aanbidding te verrichten, maar dat is prima. Je hoeft geen extra vormen van aanbidding te verrichten, en Allah begrijpt waarom je dat niet meer doet.
Wij zijn menselijk, en er is maar zoveel dat wij kunnen verdragen. Extra vrijwillige daden van aanbidding vereisen kracht, en iemand die door destructie is gegaan, kan deze niet regelmatig uitvoeren.
Laat je lichaam en geest herstellen. Pas dan zul je in staat zijn veel extra daden van aanbidding te verrichten. Je kunt nog steeds proberen te doen wat je welzijn toestaat, en Allah zal je zeer belonen voor je inspanning.
Behoud een band met Allah door jezelf eraan te herinneren dat Hij aan jouw zijde staat en dat Hij niet boos op je is omdat je voor je gezondheid en welzijn hebt gekozen.
Denk goed over Allah, en laat mensen je niet manipuleren om te denken dat Allah je de schuld zou geven voor het beschermen van jezelf tegen schade. Je hebt het recht om de banden te verbreken met iedereen die je gezondheid en welzijn vernietigt.
Slachtoffers van narcistische ouders ervaren vaak een onvermijdelijk gevoel van isolatie, vooral omdat de pijn zo persoonlijk is.
Herstellen van narcistisch misbruik kan erg eenzaam aanvoelen. Deze eenzaamheid wordt versterkt door het gebrek aan begrip van anderen voor slachtoffers van dit soort misbruik. Mensen geven vaak de schuld aan het slachtoffer, zeggen dat het verkeerd was om hun ouders te verlaten, of waarschuwen voor "Allahs straf".
Dit laat een persoon nog meer geïsoleerd achter, waardoor ze zich terugtrekken van anderen door het gebrek aan steun en begrip.
Het slachtoffer voelt zich nu volledig alleen, geïsoleerd van de buitenwereld als een vorm van zelfbescherming. Alleen moeten ze de pijn en het ongemak van heftige emoties onder ogen zien, die regelmatig naar boven komen, waardoor ze vaak overweldigd raken en moeite hebben met dagelijks functioneren.
Slachtoffers van narcistisch misbruik kunnen in een depressie vervallen die intens en diep kan worden. Maar met Allahs hulp kan zelfs de zwakste een uitweg vinden — net zoals Profeet Yusuf werd gered uit een diepe put, waarin hij door zijn eigen broers was gegooid.
Jij zult ook een uitweg vinden uit deze overweldigende emotionele pijn en duisternis.
Eenzaamheid dwingt ons om ons interne wereld onder ogen te zien, wat betekent dat we ook de realiteit moeten confronteren dat mensen ons op significante manieren hebben verraden.
Het laat je de verdriet, pijn en het verraad voelen. Nu moet je onder ogen zien wat er in je omgaat, en er is geen ontsnapping. Daarom voelt eenzaamheid zo zwaar.
Eenzaamheid is behoorlijk uitdagend om mee om te gaan, vooral omdat het zo gelaagd en diep is. Deze toestand vertelt je dat je naar binnen moet kijken, en dat ontsnappen geen optie meer is.
Hoe ga je dan om met deze eenzaamheid? Valideer het, en weet dat het er is om je te helpen genezen — ook al voelt het soms als een gevangenis. Eenzaamheid stelt je in staat aandacht te geven aan je innerlijke wereld en een sterke relatie met jezelf op te bouwen.
Het verlangt naar een verandering in de relatie die je met jezelf hebt. Het trekt je naar binnen en dringt erop aan die sterke verbinding op te bouwen.
Maar het is zwaar, omdat je van nature wilt ontsnappen aan de schaamte en het lage zelfbeeld dat je met je meedraagt — omdat het pijn doet. Je wilt ook de pijn die zich over de jaren heeft verdiept niet voelen.
Allah maakt het echter makkelijker voor Zijn dienaren en zal hen nooit verlaten. Zoek steun bij een islamitische coach of mensen die je vertrouwt, en doorloop je emoties samen voor een efficiënter genezingsproces.
En als je ervoor kiest om de eenzame route naar genezing te volgen, dan is dat ook mogelijk. Je hebt niemand anders nodig om te herstellen van narcistisch misbruik.
De enige die je echt nodig hebt, ben jijzelf. Jij was degene die actie ondernam, opkwam tegen onrecht, jezelf beschermde en het misbruik stopte.
Dat toont aan dat je in staat bent grote veranderingen in je leven aan te brengen. Het is door krachtige actie dat verandering ontstaat.
Valideer je ervaringen, voel de pijn die je hebt doorgemaakt, rouw om de realiteit van het hebben van narcistische ouders, steun jezelf en vertrouw op Allah.
Eenzaamheid is alleen zwaar wanneer je een slechte relatie hebt met je innerlijke wereld. Zodra je innerlijke wereld je niet langer bang maakt of intimideert, zal het gezelschap van jezelf niet meer ongemakkelijk aanvoelen.