Slechte ouders

1. Verandering aanmoedigen door vriendelijkheid

Allereerst kun je proberen je ouders te laten veranderen door extra vriendelijk te zijn. Geef je moeder bloemen, help je vader met boodschappen en schenk hem dingen die hij waardeert.

Op deze manier kun je mogelijk hun houding tegenover jou beïnvloeden. Spreek zachte woorden en geef oprechte complimenten wanneer dat kan.

Bid voor hen, zodat ze hun gedrag jegens jou verbeteren. Laat zien dat je goede bedoelingen hebt en hoop dat zij succes vinden in dit leven en het hiernamaals.

Kortom, wees zo vriendelijk dat zij gaan nadenken over hun acties tegenover jou. Houd echter in gedachten dat niet alle ouders zullen veranderen door jouw vriendelijkheid. Velen zullen dit eerder als zwakte zien en je nog meer misbruiken, omdat ze denken dat vriendelijkheid betekent dat ze over je heen kunnen lopen.

Vriendelijkheid is echter puur, en Allah houdt van wat puur is. Hij moedigt ons aan om vriendelijk te zijn wanneer mogelijk en respectvol te handelen.

Vriendelijkheid betekent niet dat je geen grenzen stelt of een makkelijke prooi bent. Het moet altijd samengaan met sterke grenzen, anders kunnen mensen misbruik van je maken.

2. Verandering eisen door standvastigheid

De volgende stap is om standvastig te zijn en verandering van je ouders te eisen. Dit kan op verschillende manieren worden gedaan.

In deze fase moet je duidelijk communiceren wat je klachten zijn over hun gedrag jegens jou. Dit moet op een respectvolle manier gebeuren, zodat zij zich niet aangevallen voelen.

Betrek de lokale Imam en deel je verhaal met hem. Hij kan met je ouders spreken over hun misbruikende gedrag, wat mogelijk verandering bij hen teweegbrengt.

لا يحب الله الجهر بالسوء من القول إلا من ظلم Allāh houdt er niet van dat er openlijk slechte woorden worden gesproken, behalve door wie onrecht aangedaan is. En Allāh is Alhorend, Alwetend.
[4:148 Quran]

Wanneer het gaat om je gezondheid en welzijn, moet je deze koste wat het kost beschermen. Dit zijn je meest kostbare bezittingen. Islamitisch gezien heb je het recht om jezelf te beschermen, zelfs tegen je eigen ouders.

Negeer het advies om “geduldig te blijven” — neem actie en streef naar een betere situatie voor jezelf.

Een andere manier om verandering te eisen is door hen islamitische herinneringen te sturen die waarschuwen voor hun misbruikende gedrag.

Als zij niet luisteren of hun gedrag niet veranderen, kun je je leven iets draaglijker maken door je te richten op hobby’s, journaling, tijd doorbrengen met vrienden, enzovoort. Dit zal je tijdelijk afleiden van het ongemak dat je misbruikende ouders veroorzaken.

Het kan ook ruimte creëren om vooruit te plannen en manieren te bedenken om in een veiligere omgeving te komen.

3. Afstand nemen

Soms zullen mensen simpelweg niet veranderen, zelfs als je vriendelijk bent, respect toont of hen tijd geeft. Zulke mensen moeten de consequenties van hun gedrag ervaren om wakker te kunnen worden.

Afstand nemen van je misbruikende ouders is een krachtige manier om urgentie te creëren in het veranderen van de manier waarop ze jou behandelen.

Het plaatst hen in een situatie waarin ze geen andere keuze hebben dan te veranderen. Zodra zij zien dat er consequenties zijn voor hun acties, kunnen ze jou serieuzer gaan nemen.

Houd er echter rekening mee dat niet alle ouders zullen veranderen. Sommigen spelen simpelweg het slachtoffer en geven jou de schuld van alles wat misgaat.

Sommige ouders kunnen ook proberen je om te kopen of je een schuldgevoel te geven over de afstand, wat je terug kan trekken in de misbruikende situatie. Wees daarom voorzichtig en herinner jezelf eraan dat de scheiding nodig was om jezelf te beschermen tegen hun misbruik.

Hun manipulatieve tactieken kunnen verergeren, omdat hun doel wordt om je terug te trekken zonder hun gedrag te veranderen. Op die manier kunnen ze verantwoordelijkheid vermijden, wat het voor hen gemakkelijker maakt.

Als je serieus bent over je gezondheid en welzijn, zul je niet gemakkelijk gemanipuleerd worden door hun tactieken.

Er zijn veel mogelijkheden om afstand te nemen van je ouders. Je kunt sociale diensten betrekken en hulp krijgen bij huisvesting en financiële steun. Als je student bent, kun je een studentenwoning en financiële hulp aanvragen.

Het wordt wat lastiger als je minderjarig bent en nog niet studeert. Echter, zelfs in dat geval is het mogelijk als je je kinderbeschermingsdiensten inschakelt. Leg je situatie uit en hoe je graag geholpen wilt worden.

Als je een baan hebt en jezelf kunt onderhouden, zijn er veel plekken waar je tijdelijk kunt wonen, zelfs als dat in een andere stad of land is.

وَمَن يَتَّقِ ٱللَّهَ يَجْعَل لَّهُۥ مَخْرَجًۭا
وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ ۚ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى ٱللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُۥٓ ۚ إِنَّ ٱللَّهَ بَـٰلِغُ أَمْرِهِۦ ۚ قَدْ جَعَلَ ٱللَّهُ لِكُلِّ شَىْءٍۢ قَدْرًۭا En wie Allah vreest, voor hem zal Hij een uitweg maken, en voorzien van bronnen waarvan hij het niet verwacht. En wie op Allah vertrouwt, voor hem is Hij voldoende. Zeker, Allah vervult Zijn Wil. Allah heeft al een bestemming voor alles vastgesteld.
[65:2-3 Quran]

Zelfs wanneer je je vast voelt zitten en geen uitweg ziet uit de mishandelende situatie waarin je je bevindt, weet dan dat Allah tot alles in staat is. Hij maakt een uitweg voor degenen die bewust van Hem zijn en Zijn hulp zoeken.

We moeten ons echter herinneren dat wij ook een verantwoordelijkheid hebben. We kunnen niet passief blijven en alleen hopen op het beste; actie is nodig om verandering te bewerkstelligen.

Voor dochters is het moeilijker om uit huis te gaan dan voor zonen. Dat komt omdat er een taboe bestaat rond vrouwen die voor het huwelijk uit huis gaan.

Weet dat zelfs als dochter je Islamitisch gezien uit huis kunt gaan zonder eerst te moeten trouwen, omdat je veiligheid belangrijker is.

Wachten op een huwelijk als "redmiddel" doet het huwelijk geen recht, want het is bedoeld als een relationele verbintenis die je kiest wanneer je er klaar voor bent—zowel lichamelijk als emotioneel.

Het kan zelfs een slecht idee zijn om te trouwen terwijl je door je ouders wordt mishandeld, omdat zij iemand voor je kunnen kiezen enkel om je onder hun controle te houden.

Afstand nemen van je ouders zendt een duidelijke boodschap dat je mishandeling niet langer tolereert.

Soms is er geen andere optie dan om afstand te nemen van je ouders om je gezondheid en welzijn te beschermen.

حَدَّثَنَا يَحْيَى بْنُ بُكَيْرٍ، حَدَّثَنَا اللَّيْثُ، عَنْ عُقَيْلٍ، عَنِ ابْنِ شِهَابٍ، أَنَّ سَالِمًا، أَخْبَرَهُ أَنَّ عَبْدَ اللَّهِ بْنَ عُمَرَ ـ رضى الله عنهما ـ أَخْبَرَهُ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ ‏ "‏ الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ، لاَ يَظْلِمُهُ وَلاَ يُسْلِمُهُ، وَمَنْ كَانَ فِي حَاجَةِ أَخِيهِ كَانَ اللَّهُ فِي حَاجَتِهِ، وَمَنْ فَرَّجَ عَنْ مُسْلِمٍ كُرْبَةً فَرَّجَ اللَّهُ عَنْهُ كُرْبَةً مِنْ كُرُبَاتِ يَوْمِ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ‏"‏‏.‏ De Profeet (ﷺ) zei: "Een moslim is een broer van een andere moslim, dus hij mag hem niet onderdrukken, noch aan een onderdrukker overhandigen. Wie de behoeften van zijn broer vervult, Allah zal zijn behoeften vervullen; wie zijn (moslim) broer uit een ongemak haalt, Allah zal hem uit de ongemakken van de Dag des Oordeels halen; en wie een moslim beschermt, Allah zal hem beschermen op de Dag des Oordeels." [Sahih Bukhari 2442]

Sommige mensen handelen tegen dit begrip in door het slachtoffer te vertellen bij hun onderdrukker te blijven en gewoon geduldig te zijn. Dit is niet alleen in strijd met de islamitische leer, maar ook met onze natuurlijke neiging om degenen in nood te helpen.

Wanneer je afstand hebt genomen van je ouders, is het nog steeds nodig om een zekere mate van contact te behouden. Dit komt omdat het behouden van familiebanden verplicht is in de Islam.

Je moet af en toe contact met hen opnemen, zolang dit redelijk blijft voor jou en de relatie die je met je ouders hebt.

Het is niet verplicht om regelmatig contact met hen te onderhouden, vooral als dit je gezondheid en welzijn ondermijnt—gegeven het feit dat je ouders je niet juist behandelen.

Het verbreken van alle banden met je ouders door geen contact te hebben, is niet toegestaan en wordt beschouwd als een grote zonde—tenzij zij je diep hebben getraumatiseerd, je ernstig hebben verraden, of wonden hebben veroorzaakt die zo ernstig zijn dat contact onderhouden onmogelijk wordt.

Je distantieert jezelf van je ouders—fysiek of emotioneel—om verandering teweeg te brengen in hoe zij jou behandelen. Het is niet bedoeld als een langetermijnstrategie. Wanneer het een langdurige situatie wordt, geeft dit aan dat je ouders niet bereid zijn om ten goede te veranderen, wat wijst op een gebrek aan zorg en liefde voor hun kinderen.

Het onthult ook hun ware aard, aangezien zij misschien alleen om zichzelf geven en weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden. Wanneer dit het geval is, weet dan dat je mogelijk te maken hebt met ouders die je diep hebben gekwetst en getraumatiseerd.

Je distantiëren van zulke ouders zal hen vaak alleen in de slachtofferrol houden, zonder dat ze echt verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. In dat geval kan het verbreken van contact de enige werkelijke oplossing zijn om jezelf los te koppelen van herhaalde pijn en schade.

Het verbreken van banden met zulke narcistische ouders kan de enige weg vooruit zijn, aangezien zij vaak geen oprechte schaamte kennen en waarschijnlijk niet zullen veranderen. Het kan je ook een gevoel van gerechtigheid geven na alle misbruik en trauma die je hebt ervaren.

4. Zoek ondersteuning

Je distantiëren van je ouders kan de grootste beproeving in je leven zijn. Het is zeer ingrijpend voor het gevoel van eigenwaarde en het kan vertrouwen volledig ondermijnen.

Daarom wordt ondersteuning essentieel in situaties zoals deze. Zoek steun bij goede vrienden, vertrouwde personen en islamitische coaches.

Wij zijn er om je te helpen deze grote beproeving door te komen, je onderweg te ondersteunen, en je te begeleiden via islamitische coaching.

Je hoeft hier niet alleen doorheen te gaan—maar het is volledig aan jou hoe je deze reis wilt aangaan.

Je beschermen tegen je ouders kan schuldgevoelens oproepen omdat je tegen hen ingaat, maar weet dat Allah de Meest Rechtvaardige is. Hij zou je nooit opdragen in een zeer schadelijke omgeving te blijven—dat zou anders heel oneerlijk zijn.

Vergeet nooit de kracht van du‘a, vooral wanneer je je vertrouwen in Allah stelt. Veel dingen kunnen ten goede veranderen met Zijn hulp.

We mogen echter niet alleen op du‘a vertrouwen zonder actie te ondernemen. Zo brengt Allah geen verandering teweeg. Ware verandering begint wanneer wij de eerste stap zetten.

عَنِ ابْنِ عَبَّاسٍ أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ اتَّقِ دَعْوَةَ المَظْلُومِ فَإِنَّهَا لَيْسَ بَيْنَهَا وَبَيْنَ اللَّهِ حِجَابٌ De Profeet (ﷺ) zei: "Wees op je hoede voor de smeekbede van de onderdrukte, want er is geen barrière tussen dat en Allah." [Sahih Bukhari 2442]

Vergeving is een keuze, geen verplichting

Allah heeft nooit iemand verplicht om te vergeven. Vergeving is een keuze, vooral nadat iemand is bedrogen of gekwetst.

Als het om ouders gaat, kun je druk voelen om hen te vergeven voor wat ze hebben gedaan. Mensen zeggen vaak: “Ze hebben je grootgebracht, je gevoed, je onderdak gegeven,” en meer. Maar dit waren je rechten — geen gunsten.

Ouders hebben ervoor gekozen om kinderen te krijgen, volledig bewust van de verantwoordelijkheden die met die keuze gepaard gaan.

Slachtoffers van ouderlijk misbruik worden vaak het gevoel gegeven dat ze nog steeds iets verschuldigd zijn, maar dat zijn ze niet. Deze behoeften waren hun recht, geen privileges.

Je bent je ouders wél verschuldigd wanneer ze je hebben geëerd, gerespecteerd, gesteund en loyaal zijn gebleven door je geen schade of trauma toe te brengen.

Daarom beveelt Allah goedheid aan tegenover ouders op hoge leeftijd — vanwege de eer en waardigheid waarmee ze hun kinderen hebben grootgebracht.

Maar er is geen schuld of verplichting tegenover je ouder op hoge leeftijd wanneer hij je zo diep heeft gekwetst dat zijn aanwezigheid pijn veroorzaakt.

Zulke ouders verliezen alle eer. Zij waren de bron van schade, niet van zorg. Het is onrechtvaardig om slachtoffers van ouderlijk misbruik te vertellen dat ze iets verschuldigd zijn aan hun ouders. Nee — dat zijn ze niet. Vergeven zou een daad van vrijgevigheid zijn, geen plicht.

Het verbreken van contact met een misbruikende ouder betekent het volledig beëindigen van alle communicatie. En wie zou dit doen, behalve iemand die diep gewond en getraumatiseerd is door zijn eigen ouder? Het is geen beslissing die lichtvaardig wordt genomen — het moet zorgvuldig worden overwogen.

Soms is het verbreken van contact echter de enige weg naar veiligheid en genezing. Het is het recht van een slachtoffer van ouderlijk misbruik om contact te verbreken wanneer het trauma extreem is.

Welke eer of contact is verschuldigd aan een ouder die zijn kind heeft verkracht, gemarteld of ernstig verwaarloosd — fysiek of emotioneel? Allah is rechtvaardig. Hij zou nooit bevelen dat een slachtoffer contact houdt met zo'n dader.

Slachtoffers van trauma vertellen om te blijven en geduld te hebben is diep onrechtvaardig. Het verdiept alleen hun wonden, waardoor ze een relatie moeten onderhouden met iemand die allang het recht heeft verloren om in hun leven te zijn. Dit kan er langzaam toe leiden dat ze de islam haten, omdat ze zouden denken dat de religie onrechtvaardig, 'victim blaming' en wreed is.

Islam staat hier volledig los van, want Allah waardeert eerlijkheid en is de Meest Rechtvaardige. Hij spoort mensen aan zichzelf te beschermen tegen schade en misbruik, net zoals Hij de Profeet opdroeg van Mekka naar Medina te migreren vanwege het misbruik dat de gelovigen ondergingen onder de polytheïsten van Quraysh.

Het verlaten van een toxische en misbruikende omgeving is eigenlijk onderdeel van de Sunnah. De Profeet zei dat men de onderdrukte uit de handen van de onderdrukker moet verwijderen.

حَدَّثَنَا يَحْيَى بْنُ بُكَيْرٍ، حَدَّثَنَا اللَّيْثُ، عَنْ عُقَيْلٍ، عَنِ ابْنِ شِهَابٍ، أَنَّ سَالِمًا، أَخْبَرَهُ أَنَّ عَبْدَ اللَّهِ بْنَ عُمَرَ ـ رضى الله عنهما ـ أَخْبَرَهُ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ ‏ "‏ الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ، لاَ يَظْلِمُهُ وَلاَ يُسْلِمُهُ، وَمَنْ كَانَ فِي حَاجَةِ أَخِيهِ كَانَ اللَّهُ فِي حَاجَتِهِ، وَمَنْ فَرَّجَ عَنْ مُسْلِمٍ كُرْبَةً فَرَّجَ اللَّهُ عَنْهُ كُرْبَةً مِنْ كُرُبَاتِ يَوْمِ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ يَوْمَ الْقِيَامَة ‏"‏‏.‏ De Profeet (ﷺ) zei: "Een moslim is een broer van een andere moslim, dus hij mag hem niet onderdrukken, noch overleveren aan een onderdrukker. Wie de behoeften van zijn broer vervult, Allah zal zijn behoeften vervullen; wie zijn (moslim) broer uit een nood helpt, Allah zal hem uit de nood van de Dag des Oordeels helpen, en wie een moslim beschermt, Allah zal hem op de Dag des Oordeels beschermen." [Sahih Bukhari 2442]

Velen hebben de plicht die de Profeet (ﷺ) leerde verwaarloosd door slachtoffers van ouderlijk misbruik terug te brengen naar hun daders, en te blijven volhouden dat ze nog steeds respect en eer verschuldigd zijn aan hun onderdrukkers.

Als zij de Profeet (ﷺ) hadden gevolgd, zouden ze het slachtoffer niet hebben overhandigd aan de misbruikende ouder.

Kiezen om te vertrekken beschermt je gezondheid, en daarmee behoud je ook je vermogen om je geloof te praktiseren. Wanneer je gezondheid wordt geschaad, neemt je capaciteit om Allah te aanbidden af.

۞ وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوٓا۟ إِلَّآ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَٰلِدَيْنِ إِحْسَـٰنًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ ٱلْكِبَرَ أَحَدُهُمَآ أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّۢ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًۭا كَرِيمًۭا Want jouw Heer heeft bevolen dat je niemand anders dan Hem aanbidt en dat je goed bent voor je ouders. Als een van hen of beiden bij jou ouderdom bereiken, zeg dan nooit 'uff' tegen hen en berispeer hen niet, maar spreek hen met respect toe.
[17:23 Koran]

Dit vers is waarschijnlijk het meest geliefd bij misbruikende ouders, omdat zij het gebruiken om te zeggen dat je hen moet verdragen omdat Allah dat zegt.

Hoe verkeerd en hoe slecht. Hun tong verdient het niet eens om de mooie woorden 'wa bil-walidayni ihsana' uit te spreken, laat staan om het te gebruiken om hun bedrog te ondersteunen.

Dit vers spreekt tot de ouders in hun oude leeftijd, die hun kinderen met eer en respect hebben opgevoed. Zij worden geëerd en gerespecteerd, en dit is de instructie aan de gelovigen die dergelijke ouders hebben.

Als iemand zou zeggen dat dit ook geldt voor misbruikende ouders, dan zit hij volledig verkeerd, vreselijk verkeerd.

وَٱخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ ٱلذُّلِّ مِنَ ٱلرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ٱرْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِى صَغِيرًۭا En wees nederig tegenover hen (ouders) uit barmhartigheid, en bid: “Mijn Heer! Wees barmhartig voor hen zoals zij mij grootbrachten toen ik klein was.”
[17:24 Koran]

Dit vers geldt voor de gelovige ouders. Het betekent dat de gelovige nederig moet zijn en zijn ouders moet gehoorzamen, en barmhartig moet zijn tegenover hen, zoals zij barmhartig waren toen hij jong was.

Misbruikende ouders brengen hun kinderen niet met barmhartigheid groot, maar mishandelen hen van begin tot eind. Denkt iemand echt dat Allah de gelovige instrueert om barmhartig te zijn tegenover zijn ouders, zelfs als zij hem fysiek hebben gemarteld als kind? Welke barmhartigheid verdient zo'n ouder in dat geval!?

وأما قوله ( وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) فإنه يقول: ادع الله لوالديك بالرحمة، وقل ربّ ارحمهما، وتعطف عليهما بمغفرتك ورحمتك، كما تعطفا عليّ في صغري، فرحماني وربياني صغيرا، حتى استقللت بنفسي، واستغنيت عنهما.
[تفسير الطبري - سورة الإسراء - الآية ٢٤]

Al-Tabari zei: Wat betreft Zijn uitspraak: "En zeg: ‘Mijn Heer, wees barmhartig voor hen zoals zij mij grootbrachten toen ik klein was.’" — het betekent: Bid tot Allah om barmhartigheid voor je ouders en zeg: "Mijn Heer, wees barmhartig voor hen en toon hen vriendelijkheid door Uw vergeving en barmhartigheid, zoals zij mij vriendelijkheid behandelden in mijn jeugd, barmhartig waren voor mij en mij grootbrachten toen ik klein was, totdat ik zelfstandig werd en niet langer van hen afhankelijk was." [Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]

Al-Tabari vervolgde met het zeggen:

كما حدثنا بشر، قال: ثنا يزيد، قال: ثنا سعيد، عن قتادة ( وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) هكذا عُلِّمتم، وبهذا أمرتم، خذوا تعليم الله وأدبه، ذُكر لنا " أن نبيّ الله صلى الله عليه وسلم خرج ذات يوم وهو مادّ يديه رافع صوته يقول: مَنْ أَدْرَكَ وَالِدَيهِ أوْ أحَدَهُما ثُمَّ دَخَلَ النَّارَ بَعْدَ ذلكَ فأبْعَدَهُ الله وأسْحَقَهُ".
[تفسير الطبري - سورة الإسراء - الآية ٢٤]

Al-Tabari zei: Net zoals Bishr aan ons vertelde, zei hij: Yazid vertelde aan ons, hij zei: Sa'id vertelde aan ons, van Qatadah: "En wees nederig tegenover hen (ouders) uit barmhartigheid, en zeg: 'Mijn Heer, wees barmhartig voor hen zoals zij mij grootbrachten toen ik klein was'" Zo ben je onderwezen, en dit is wat je is bevolen. Neem Allahs instructie en Zijn leiding. Het werd ons verteld dat de Profeet van Allah (ﷺ) op een dag naar buiten ging, zijn handen uitstrekend en zijn stem verheffend, zeggend: "Wie zijn ouders bereikt, of een van hen, en daarna het Vuur binnengaat, moge Allah hem volledig vernietigen." [Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]

De Salaf Saliheen begrepen zulke verzen als verwijzend naar barmhartige ouders—die hun kinderen met eer en respect hebben grootgebracht.

Als een moslim zulke ouders heeft, of zelfs één van hen, aanwezig in zijn leven, en toch het Vuur binnengaat ondanks die gelegenheid, moge Allah hem volledig vernietigen. En wij zeggen 'Ameen' op dat.

Zo iemand heeft nagelaten de gelegenheid te grijpen om via zijn goede ouders het Paradijs binnen te gaan door hen met vriendelijkheid en respect te behandelen, en verdient in dat geval geen barmhartigheid.

وَوَصَّيْنَا ٱلْإِنسَـٰنَ بِوَٰلِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُۥ وَهْنًا عَلَىٰ وَهْنٍۢ وَفِصَـٰلُهُۥ فِى عَامَيْنِ أَنِ ٱشْكُرْ لِى وَلِوَٰلِدَيْكَ إِلَىَّ ٱلْمَصِيرُ En Wij hebben de mensen opgedragen hun ouders te eren. Hun moeders droegen hen door lijden op lijden, en het spenen duurt twee jaar. Wees dus dankbaar tegenover Mij en je ouders. Tot Mij is de uiteindelijke terugkeer.
[31:14 Quran]

Sommige moeders misbruiken dit vers om hun wangedrag te rechtvaardigen, maar ze vergissen zich. Allah steunt nooit onderdrukking.

Dit vers roept op om goede ouders te eren. Een toegewijde moeder doorstaat lijden bij het baren van haar kind, en goede ouders verdienen dank voor hun oprechte inspanningen en liefdevolle zorg. Dankbaarheid tonen aan hen is een uiting van dankbaarheid aan Allah.

Wie dit vers verdraait om wangedrag te rechtvaardigen om of onderdrukkers te beschermen, is vervloekt door Allah. Zulke mensen hebben geen goed in hun hart, omdat zij impliceren dat Allah onrechtvaardig is.

وَوَصَّيْنَا ٱلْإِنسَـٰنَ بِوَٰلِدَيْهِ حُسْنًۭا ۖ وَإِن جَـٰهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِى مَا لَيْسَ لَكَ بِهِۦ عِلْمٌۭ فَلَا تُطِعْهُمَآ ۚ إِلَىَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ Wij hebben de mensen opgedragen hun ouders te eren. Maar als zij jou aansporen om iets aan Mij te associëren waarvan jij geen kennis hebt, gehoorzaam hen dan niet. Tot Mij zullen jullie allen terugkeren, en dan zal Ik jullie vertellen wat jullie deden.
[31:14 Quran]

Allah zegt dat de mensen opgedragen worden hun ouders te eren. Natuurlijk geldt dit niet voor misbruikende ouders.

Onderdrukkers worden door Allah onteerd, dus hoe kan dit vers ooit onderdrukkende ouders omvatten? Niemand verdient eer als hij de eer van anderen wegneemt.

Gelovigen worden opgedragen hun (goede) ouders te eren, zelfs als zij zouden bevelen om partners aan Allah partners toe te kennen. Gehoorzaam hen daarin niet, maar gehoorzaam hen in de halal en goede zaken die zij bevelen.

حَدَّثَنَا الْحَسَنُ بْنُ صَبَّاحٍ، حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ سَابِقٍ، حَدَّثَنَا مَالِكُ بْنُ مِغْوَلٍ، قَالَ سَمِعْتُ الْوَلِيدَ بْنَ الْعَيْزَارِ، ذَكَرَ عَنْ أَبِي عَمْرٍو الشَّيْبَانِيِّ، قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْعُودٍ ـ رضى الله عنه ـ سَأَلْتُ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَىُّ الْعَمَلِ أَفْضَلُ قَالَ ‏"‏ الصَّلاَةُ عَلَى مِيقَاتِهَا ‏"‏‏.‏ قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ‏.‏ قَالَ ‏"‏ ثُمَّ بِرُّ الْوَالِدَيْنِ ‏"‏‏.‏ قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ قَالَ ‏"‏ الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ ‏"‏‏.‏ فَسَكَتُّ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَلَوِ اسْتَزَدْتُهُ لَزَادَنِي‏.‏ Abdullah ibn Mas'ud vertelde: Ik vroeg aan de Boodschapper van Allah (ﷺ): "O Boodschapper van Allah, wat is de beste daad?" Hij antwoordde: "De gebeden verrichten op hun vaste tijd." Ik vroeg: "Wat is daarna het beste?" Hij antwoordde: "Goed en gehoorzaam zijn aan je ouders." Ik vroeg verder: "Wat is daarna het beste?" Hij antwoordde: "De jihad verrichten op Allahs weg." Ik vroeg niet meer aan de Boodschapper van Allah (ﷺ), en als ik meer had gevraagd, zou Hij mij meer hebben verteld. [Sahih al-Bukhari 2782]

Je ouders eren en hen gehoorzamen is een van de beste daden. Een moslim wordt opgedragen dit een prioriteit te maken als hij gezegend is met ouders die goed voor hem zijn.

Een tirannieke ouder verdient geen eer. Zij worden door Allah onteerd en zijn overtreders die de grenzen van anderen schenden.

حَدَّثَنَا الْحَسَنُ بْنُ صَبَّاحٍ، حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ سَابِقٍ، حَدَّثَنَا مَالِكُ بْنُ مِغْوَلٍ، قَالَ سَمِعْتُ الْوَلِيدَ بْنَ الْعَيْزَارِ، ذَكَرَ عَنْ أَبِي عَمْرٍو الشَّيْبَانِيِّ، قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْعُودٍ ـ رضى الله عنه ـ سَأَلْتُ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَىُّ الْعَمَلِ أَفْضَلُ قَالَ ‏"‏ الصَّلاَةُ عَلَى مِيقَاتِهَا ‏"‏‏.‏ قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ‏.‏ قَالَ ‏"‏ ثُمَّ بِرُّ الْوَالِدَيْنِ ‏"‏‏.‏ قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ قَالَ ‏"‏ الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ ‏"‏‏.‏ فَسَكَتُّ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَلَوِ اسْتَزَدْتُهُ لَزَادَنِي‏.‏ Abu Hurayrah vertelde: Een man kwam naar de Boodschapper van Allah (ﷺ) en zei: "O Boodschapper van Allah, wie heeft het meest recht op mijn beste gezelschap?" De Profeet (ﷺ) zei: "Je moeder." De man vroeg: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je moeder." De man vroeg verder: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je moeder." De man vroeg voor de vierde keer: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je vader." [Sahih Bukhari 5971]

Dit is een waardevolle Hadith die het belang van de moeder in de islam benadrukt. De moeder draagt het kind negen maanden en voedt het twee jaar. De moeder die altijd voor haar kind zorgt en de beste zorg biedt die ze kan. Dit is de goede moeder, vol mededogen en liefde in haar hart.

Dan is er de misbruikende moeder, die vaak "Ummuka, ummuka, ummuka" herhaalt, en probeert haar kinderen te manipuleren tot gehoorzaamheid, ongeacht haar onrechtvaardige gedrag en onderdrukking. Dit is de moeder zonder goedheid, zonder zachtheid en liefde. Zij verdient het kind niet, omdat ze voortdurend elke grens overschrijdt.

حَدَّثَنَا الْحُمَيْدِيُّ، حَدَّثَنَا سُفْيَانُ، حَدَّثَنَا هِشَامُ بْنُ عُرْوَةَ، أَخْبَرَنِي أَبِي، أَخْبَرَتْنِي أَسْمَاءُ ابْنَةُ أَبِي بَكْرٍ ـ رضى الله عنهما ـ قَالَتْ أَتَتْنِي أُمِّي رَاغِبَةً فِي عَهْدِ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم فَسَأَلْتُ النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم آصِلُهَا قَالَ ‏"‏ نَعَمْ ‏"‏‏.‏ قَالَ ابْنُ عُيَيْنَةَ فَأَنْزَلَ اللَّهُ تَعَالَى فِيهَا ‏{‏لاَ يَنْهَاكُمُ اللَّهُ عَنِ الَّذِينَ لَمْ يُقَاتِلُوكُمْ فِي الدِّينِ‏}‏ Asma bint Abu Bakr vertelde: Mijn moeder kwam naar mij, hopend (op mijn gunst) tijdens het leven van de Profeet. Ik vroeg de Profeet: "Mag ik haar goed behandelen?" Hij antwoordde: "Ja." Ibn 'Uyaynah zei: "Toen openbaarde Allah: 'Allah verbiedt jullie niet wat betreft degenen die niet tegen jullie vochten vanwege religie, en jullie niet uit jullie huizen verdreven hebben, dat jullie goed voor hen zijn en rechtvaardig met hen omgaan.' (60.8) [Sahih al-Bukhari 5978]

Het behandelen van de moeder met vriendelijkheid, zelfs als zij ongelovig is. Zo hoort een moslim te zijn: rechtvaardig en eerlijk.

Men moet echter opmerken dat de Hadith aangeeft dat Allah de moslims verbood om tijdens de oorlog met de Quraish nauwe banden te hebben met hun heidense ouders, omdat dit bedoeld was ter bescherming van hun religie.

Het laat zien dat ouders niet altijd een hechte relatie verdienen. Er zijn voorwaarden waaraan voldaan moet worden. Ze mogen je niet actief bestrijden vanwege je religie en je leven niet in gevaar brengen. Nauwe banden met zulke ouders kunnen je religie schaden, dus dit kan een reden zijn om niet te dicht bij hen te staan.

Maar hoe zit het met een ouder die je lichamelijk, emotioneel en psychologisch schaadt door je continu te mishandelen, uit te schelden, te vervloeken en je leven ellendig te maken? Wil Allah dat je je gezondheid opoffert door dicht bij zo’n verachtelijk persoon te zijn? Natuurlijk niet.