15
Wordt een narcistische vader in de islam verontschuldigd alleen omdat hij ouder is? Wat zegt Allah over zulke vaders?
De islam staat voor rechtvaardigheid in elke situatie, en Allah kijkt niet naar iemands geloof als het om dit principe gaat.
Omdat Allah rechtvaardig is, zou Hij nooit iemand onrechtvaardig behandelen. Narcistische vaders zijn het tegenovergestelde: zij zijn vaak zeer oneerlijk, egocentrisch en geven niets om rechtvaardigheid jegens anderen.
De islam keurt narcistische vaders af, ongeacht hun ouderlijke status. Allah geeft niets om hun ouderschap; Hij kijkt naar iemands daden, niet naar hun status.
Als je te maken hebt met misbruik van je narcistische vader, wil je misschien weten hoe je met de situatie om kunt gaan. Dat stelt je in staat jezelf te beschermen en te beginnen aan je herstelproces van narcistisch misbruik.
Kinderen van narcistische vaders zijn vaak uitgeput door de manier waarop ze behandeld worden, maar voelen zich vaak ook schuldig bij de gedachte om zich tegen hun vader te verzetten.
Ze kunnen ook een diepe haat ontwikkelen jegens hun vader vanwege het lijden dat hij hen heeft aangedaan.
Kinderen van narcistische vaders voelen zich vaak machteloos, grotendeels omdat ze worden beroofd van de steun die ze nodig hebben. Het probleem van narcistische vaders wordt vaak genegeerd, wat de problemen van degenen die eronder lijden alleen maar verdiept.
Velen zijn niet bereid te begrijpen, omdat ze niet bereid zijn een standpunt in te nemen tegen gewelddadige ouders. Ze zijn gehersenspoeld met het idee dat ouders altijd gehoorzaamd moeten worden, ongeacht wat, en dat is onjuist.
Zulke mensen voorkomen dat ze hun geest openen en kritisch kunnen zijn, uit angst voor tegenreacties. Deze mensen zijn ook medeverantwoordelijk voor het misbruik, omdat ze de narcistische vader in staat stellen en degenen die slachtoffer zijn geworden niet beschermen.
Maar dit mag niet langer doorgaan. Mensen moeten opstaan tegen onrecht, zelfs binnen het gezin, omdat het onaanvaardbaar is. Degenen die het mogelijk maken, zullen samen met de narcistische vader die zijn kind schaadt verantwoordelijk worden gehouden.
Ouderschap verontschuldigt geen verkeerde daden; ieder individu moet verantwoordelijk worden gehouden voor zijn acties.
Ouders zijn niet vrijgesteld van verantwoording, en als ze hun kinderen misbruiken, zullen zij de straf van Allah ondergaan, want Allah doet nooit onrecht aan iemand. Als Allah dergelijk misbruik had genegeerd, zou Hij niet de Meest Rechtvaardige zijn.
Allah zal zeker de overtreders aanpakken, en dit wordt herhaaldelijk in de Koran bevestigd. Hij negeert misbruik niet, zelfs niet als de daders ouders zijn.
Dus, wat kun je doen tegen een narcistische vader? Welke opties biedt de islam om met zulke situaties om te gaan?
Het is belangrijk om je vader de kans te geven zijn gedrag te veranderen. Dit is de eerste stap: proberen verandering in hem te inspireren.
Natuurlijk lukt dit niet altijd, want narcistische vaders zijn vaak erg koppig en terughoudend om verantwoordelijkheid te nemen.
Toch kun je proberen je vader te laten begrijpen dat zijn gedrag jou pijn doet, en dat je hoopt dat hij zijn manieren zal veranderen.
De aanpak is zacht en geduldig te zijn, hem de tijd te geven om te wennen aan een nieuwe ervaring die hij niet gewend is: verantwoordelijk gehouden worden voor zijn daden.
Je kunt hem ontvankelijker maken voor je verzoek door hem cadeaus te geven, tijd samen door te brengen, dingen voor hem te doen en soortgelijke gebaren.
Hopelijk stimuleert dit nederigheid en verantwoordelijkheid in hoe hij jou behandelt. Vriendelijkheid werkt echter niet bij elke vader, dus dit moet zorgvuldig worden overwogen.
Deze stap is noodzakelijk wanneer vriendelijkheid faalt. Je narcistische vader kan te koppig zijn om te veranderen, zelfs na zachte verzoeken en pogingen om zijn hart te verzachten met vriendelijke daden.
Als vriendelijkheid niet slaagt, kan dit pijnlijk zijn, omdat het je dwingt strengere maatregelen te nemen.
Verandering eisen door standvastigheid is een effectieve manier om te laten zien dat je serieus bent over je verzoek.
Je toont je ernst door duidelijke consequenties in gedachten te hebben als hij weigert te veranderen. Je kunt direct of indirect laten merken dat je het misbruik dat je ondergaat niet langer zult accepteren.
Betrek je lokale imam om je vader te herinneren aan zijn verantwoordelijkheden en dat hij geen recht heeft jou slecht te behandelen. Je kunt ook video's of artikelen delen die de rechten van kinderen benadrukken en de gevolgen bij Allah voor het overschrijden van grenzen.
Soms is de enige manier om je welzijn te beschermen het scheiden van je vader.
Natuurlijk is dit nooit makkelijk, want geen enkel kind wil zijn vader verlaten.
Maar begrijp dat je niet verplicht bent om voortdurende mishandeling te verdragen, en dat het prioriteren van zelfbehoud jouw verantwoordelijkheid is.
Als niets anders heeft gewerkt, wordt afstand de enige haalbare optie. Dit vereist een zorgvuldig actieplan: bedenk waar je naartoe gaat, hoe je dit gaat doen, wanneer, en hoe je een succesvolle overgang kunt waarborgen.
Je zult veel uitdagingen tegenkomen bij het verlaten van je vader. Natuurlijk kunnen familieleden die hem steunen weerstand bieden, maar weet dat Allah degenen ondersteunt die onrecht is aangedaan.
Kun je de manipulatie van je vader herkennen en overwinnen — en zelfs je eigen twijfels — bij het overwegen van afstand?
Dit vereist diepe reflectie over wat rechtvaardig en juist is volgens Allah. Zonder deze gedachten te confronteren en te verdrijven, kun je worden tegengehouden om de stap naar zelfbehoud te zetten.
Dit zou betekenen dat je bij je narcistische vader blijft en gevangen blijft in deze cyclus, waardoor je gezondheid, welzijn geleidelijk afnemen.
وَمَن يَتَّقِ ٱللَّهَ يَجْعَل لَّهُۥ مَخْرَجًۭا
وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ ۚ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى ٱللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُۥٓ ۚ إِنَّ ٱللَّهَ بَـٰلِغُ أَمْرِهِۦ ۚ قَدْ جَعَلَ ٱللَّهُ لِكُلِّ شَىْءٍۢ قَدْرًۭا
En wie Allah vreest, voor hem zal Hij een uitweg creëren en hem voorzien van middelen waarvan hij geen idee had. En wie zijn vertrouwen op Allah stelt, voor hem is Hij voldoende. Voorwaar, Allah volbrengt Zijn wil, en Hij heeft voor alles een maat gesteld.
[65:2-3 Quran]
Afstand van je vader is mogelijk met Allah’s hulp. Er zijn opties voor financiële onafhankelijkheid en verhuizen, zelfs als dat betekent dat je naar een andere stad of land moet verhuizen.
Sommigen wachten passief, hopend op redding door huwelijk, maar dit lost het probleem niet op.
Of je nu zoon of dochter bent, vertrouwen op een huwelijk als uitweg is noch rechtvaardig, noch passend. Huwelijk is een heilige verbintenis die aangegaan moet worden met mentale, fysieke en emotionele gereedheid.
Hoewel sommigen het taboe vinden dat ongehuwde dochters uit huis gaan, mag deze culturele verwachting in geval van mishandeling jouw keuzes niet bepalen.
Slachtoffers van mishandeling hebben volkomen recht om te ontsnappen; niemand hoeft te wachten op toestemming of gelegenheid.
حَدَّثَنَا يَحْيَى بْنُ بُكَيْرٍ، حَدَّثَنَا اللَّيْثُ، عَنْ عُقَيْلٍ، عَنِ ابْنِ شِهَابٍ، أَنَّ سَالِمًا، أَخْبَرَهُ أَنَّ عَبْدَ اللَّهِ بْنَ عُمَرَ ـ رضى الله عنهما ـ أَخْبَرَهُ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ " الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ، لاَ يَظْلِمُهُ وَلاَ يُسْلِمُهُ، وَمَنْ كَانَ فِي حَاجَةِ أَخِيهِ كَانَ اللَّهُ فِي حَاجَتِهِ، وَمَنْ فَرَّجَ عَنْ مُسْلِمٍ كُرْبَةً فَرَّجَ اللَّهُ عَنْهُ كُرْبَةً مِنْ كُرُبَاتِ يَوْمِ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ".
De Profeet (ﷺ) zei:
"Een moslim is een broer voor een andere moslim. Hij mag hem noch onderdrukken, noch overleveren aan een onderdrukker. Wie de behoeften van zijn broer vervult, Allah zal zijn behoeften vervullen. Wie een moslim van moeilijkheden verlicht, Allah zal hem verlichten van moeilijkheden op de Dag des Oordeels. En wie een moslim beschermt, Allah zal hem beschermen op de Dag des Oordeels."
[Sahih Bukhari 2442]
Sommigen beschuldigen degenen die zich van hun vader scheiden van verkeerd handelen, maar dat is niet altijd het geval. Je hebt het recht om jezelf te beschermen, wat afstand kan vereisen als het geven van een kans heeft gefaald.
Afstand betekent niet per se het volledig verbreken van banden, hoewel dat in sommige situaties is toegestaan. Het betekent vooral fysieke afstand creëren.
Islamitisch gezien moet je contact houden met je vader als hij je niet heeft getraumatiseerd. Maar bij narcistische vaders is het zeldzaam dat kinderen ongetraumatiseerd blijven.
Voor narcistische vaders die trauma veroorzaken, is afstand — en zelfs het verbreken van contact — toegestaan, omdat verder contact schade en onrecht zou blijven veroorzaken.
Weet dat Allah de Meest Rechtvaardige is en nooit boos zal zijn op jou voor het beschermen van je gezondheid en welzijn. Soms is het verbreken van banden de enige manier om jezelf te behouden.
Als je vader echter geen trauma heeft veroorzaakt (een zeldzaam geval), is het strikt verboden om banden te verbreken en wordt het als een grote zonde beschouwd. Je moet contact onderhouden, zelfs minimaal.
Als je ervoor kiest om contact te houden met je narcistische vader, blijf dan waakzaam tegen zijn manipulatie, anders loop je het risico terug te keren naar de misbruikomgeving waaruit je wilde ontsnappen.
Dit alleen doormaken kan extreem moeilijk zijn. Het is zonder twijfel een zware beproeving.
Er zijn manieren om je begrepen en erkend te voelen, zoals het bekijken van video’s over misbruik en leren waarom het verlaten van een gewelddadige omgeving gerechtvaardigd is. Je zou ook contact kunnen leggen met bepaalde online groepen om je minder geïsoleerd te voelen.
Professionele begeleiding zoeken bij islamitische counselors is een andere stap vooruit. Dit kan je helpen om effectiever te herstellen van de impact van een narcistische vader dan wanneer je alleen probeert te dealen.
Het is ook troostend om gehoord en gezien te worden, en te weten dat de islam je beslissing om afstand te nemen van een narcistische ouder niet tegenwerkt. Allah zou niet onrechtvaardig zijn door van je te vragen dat je jezelf blijft schaden door in een gewelddadige omgeving te blijven.
Streef er altijd naar om dicht bij Allah te blijven door smeekbede en veelvuldige herinnering. Dit versterkt en vergemakkelijkt je weg naar herstel.
عَنِ ابْنِ عَبَّاسٍ أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ اتَّقِ دَعْوَةَ المَظْلُومِ فَإِنَّهَا لَيْسَ بَيْنَهَا وَبَيْنَ اللَّهِ حِجَابٌ
De Profeet (ﷺ) zei:
"Wees op je hoede voor de smeekbede van de onderdrukte, want er is geen barrière ertussen en Allah."
[Sahih Bukhari 2442]
Er zijn verzen en overleveringen die ouders eren. Deze dienen in context begrepen te worden, want als we aannemen dat het om elke ouder gaat, dan zou dat betekenen dat Allah onrechtvaardig zou zijn tegenover de slachtoffers van misbruik en trauma.
De realiteit is dat deze verzen en overleveringen gaan over barmhartige ouders die hun kinderen op goede wijze opvoeden met liefde en respect.
Dit is natuurlijk niet het geval bij narcistische vaders, want zij hebben een lage impulscontrole, zijn bitter, en gebrekken in empathie.
۞ وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوٓا۟ إِلَّآ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَٰلِدَيْنِ إِحْسَـٰنًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ ٱلْكِبَرَ أَحَدُهُمَآ أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّۢ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًۭا كَرِيمًۭا
Uw Heer heeft bevolen dat u niemand anders dan Hem dient. En eer uw ouders. Als een van beiden of beiden bij u de ouderdom bereiken, zeg dan nooit ‘uf’ tegen hen, noch berisp hen. Spreek hen eerder respectvol toe.
[17:23 Quran]
Dit vers is waarschijnlijk het meest geliefd bij misbruikende ouders, omdat zij het gebruiken om te zeggen dat je hen moet verdragen omdat Allah het zegt.
Hoe verkeerd, en hoe wreed. Hun tongen verdienen het niet eens om de mooie woorden 'wa bil-walidayni ihsana' uit te spreken, laat staan om het te gebruiken om hun bedrog te ondersteunen.
Dit vers richt zich op ouders op hoge leeftijd, die hun kinderen in eer en respect hebben opgevoed. Die hun kinderen op geen enkele manier hebben geschonden. Zij worden geëerd en gerespecteerd, en dit is de instructie aan gelovigen die zulke ouders hebben.
Als iemand zou zeggen dat dit ook geldt voor misbruikende ouders, dan heeft hij het mis. Heel erg mis.
وَٱخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ ٱلذُّلِّ مِنَ ٱلرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ٱرْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِى صَغِيرًۭا
Wees nederig tegenover hen (ouders) uit barmhartigheid, en bid: "Mijn Heer! Heb genade met hen, zoals zij mij hebben opgevoed toen ik jong was."
[17:24 Koran]
Dit vers geldt voor de islamitische ouders. Het betekent dat de gelovige nederig en gehoorzaam moet zijn tegenover zijn ouders, en barmhartig met hen moet omgaan, net zoals zij barmhartig waren toen hij jong was.
Mishandelde ouders voeden hun kinderen niet met barmhartigheid, maar mishandelen hen van begin tot eind. Denkt men echt dat Allah de gelovige instrueert om barmhartig te zijn tegenover zijn ouders als zij hem als kind fysiek hebben mishandeld? Welke genade verdient zo’n ouder in dat geval!?
وأما قوله ( وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) فإنه يقول: ادع الله لوالديك بالرحمة، وقل ربّ ارحمهما، وتعطف عليهما بمغفرتك ورحمتك، كما تعطفا عليّ في صغري، فرحماني وربياني صغيرا، حتى استقللت بنفسي، واستغنيت عنهما.
[Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]
Al-Tabari zei:
Wat betreft Zijn woorden: "En zeg: ‘Mijn Heer, wees genadig voor hen zoals zij mij hebben opgevoed toen ik klein was.’" — dit betekent: Bid tot Allah om genade voor je ouders, en zeg: "Mijn Heer, wees genadig met hen en toon vriendelijkheid met Uw vergeving en genade, net zoals zij barmhartig waren tegen mij in mijn jeugd, genade toonden en mij opvoedden toen ik klein was, totdat ik zelfstandig werd en niet langer van hen afhankelijk was."
[Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]
Al-Tabari vervolgde met:
كما حدثنا بشر، قال: ثنا يزيد، قال: ثنا سعيد، عن قتادة ( وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) هكذا عُلِّمتم، وبهذا أمرتم، خذوا تعليم الله وأدبه، ذُكر لنا " أن نبيّ الله صلى الله عليه وسلم خرج ذات يوم وهو مادّ يديه رافع صوته يقول: مَنْ أَدْرَكَ وَالِدَيهِ أوْ أحَدَهُما ثُمَّ دَخَلَ النَّارَ بَعْدَ ذلكَ فأبْعَدَهُ الله وأسْحَقَهُ".
[Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]
Al-Tabari zei:
Net zoals Bishr aan ons overleverde, zei hij: Yazid overleverde aan ons, hij zei: Sa'id overleverde aan ons, van Qatadah:
"En wees nederig tegenover hen (ouders) uit barmhartigheid, en zeg: 'Mijn Heer, wees genadig met hen zoals zij mij hebben opgevoed toen ik jong was'"
Zo bent u onderwezen, en dit is wat u is opgedragen. Neem Allahs instructies en Zijn leiding aan.
Het werd ons verteld dat de Profeet van Allah (vrede en zegeningen zij met hem) ooit uitging, zijn handen uitstrekte en zijn stem verhief, zeggende: "Wie zijn ouders, of een van hen, bereikt en daarna in de Hel gaat, moge Allah hem verwijderen en volledig vernietigen."
[Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]
De Salaf Saliheen begrepen zulke verzen als verwijzend naar barmhartige ouders — degenen die hun kinderen hebben opgevoed met eer en respect.
Als een moslim zulke ouders heeft, of zelfs één van hen, en ze zijn aanwezig in zijn leven, maar hij gaat toch naar de Hel ondanks deze kans, dan moge Allah hem volledig vernietigen. En wij zeggen 'Ameen' daarop.
Zo iemand zou de kans hebben gemist om via zijn goede ouders het Paradijs te betreden door hen met vriendelijkheid en respect te behandelen, en in dat geval zou hij gestraft worden.
وَوَصَّيْنَا ٱلْإِنسَـٰنَ بِوَٰلِدَيْهِ حُسْنًۭا ۖ وَإِن جَـٰهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِى مَا لَيْسَ لَكَ بِهِۦ عِلْمٌۭ فَلَا تُطِعْهُمَآ ۚ إِلَىَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ
Wij hebben de mensen opgedragen hun ouders te eren. Maar als zij jou aansporen om Mij te vereren met iets waar je geen kennis van hebt, gehoorzaam hen dan niet daarin. Tot Mij zullen jullie terugkeren, en dan zal Ik jullie vertellen wat jullie hebben gedaan.
[31:14 Quran]
Onderdrukkers worden door Allah oneervol gemaakt, dus hoe kan dit vers ooit onderdrukkende ouders omvatten? Niemand verdient eer als hij de eer van anderen wegneemt.
حَدَّثَنَا الْحَسَنُ بْنُ صَبَّاحٍ، حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ سَابِقٍ، حَدَّثَنَا مَالِكُ بْنُ مِغْوَلٍ، قَالَ سَمِعْتُ الْوَلِيدَ بْنَ الْعَيْزَارِ، ذَكَرَ عَنْ أَبِي عَمْرٍو الشَّيْبَانِيِّ، قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْعُودٍ ـ رضى الله عنه ـ سَأَلْتُ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَىُّ الْعَمَلِ أَفْضَلُ قَالَ " الصَّلاَةُ عَلَى مِيقَاتِهَا ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ. قَالَ " ثُمَّ بِرُّ الْوَالِدَيْنِ ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ قَالَ " الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ ". فَسَكَتُّ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَلَوِ اسْتَزَدْتُهُ لَزَادَنِي.
Abdullah ibn Mas'ud vertelde: Ik vroeg aan de Boodschapper van Allah (ﷺ): "O Boodschapper van Allah, wat is de beste daad?" Hij antwoordde: "Het verrichten van het gebed op zijn vastgestelde tijd." Ik vroeg: "Wat is daarna de beste daad?" Hij zei: "Goed en plichtsgetrouw zijn jegens je ouders." Ik vroeg verder: "Wat is daarna de beste daad?" Hij zei: "De jihad in de weg van Allah." Ik vroeg niet verder, maar als ik dat had gedaan, zou Hij mij meer hebben verteld.
[Sahih al-Bukhari 2782]
Een onderdrukkende en tirannieke ouder verdient geen eer. Zij worden door Allah oneer aangedaan en zijn criminelen die de grenzen van anderen schenden.
حَدَّثَنَا الْحُمَيْدِيُّ، حَدَّثَنَا سُفْيَانُ، حَدَّثَنَا هِشَامُ بْنُ عُرْوَةَ، أَخْبَرَنِي أَبِي، أَخْبَرَتْنِي أَسْمَاءُ ابْنَةُ أَبِي بَكْرٍ ـ رضى الله عنهما ـ قَالَتْ أَتَتْنِي أُمِّي رَاغِبَةً فِي عَهْدِ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم فَسَأَلْتُ النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم آصِلُهَا قَالَ " نَعَم ". قَالَ ابْنُ عُيَيْنَةَ فَأَنْزَلَ اللَّهُ تَعَالَى فِيهَا {لاَ يَنْهَاكُمُ اللَّهُ عَنِ الَّذِينَ لَمْ يُقَاتِلُوكُمْ فِي الدِّينِ}
Asma bint Abu Bakr vertelde: Mijn moeder kwam naar mij, hopend op mijn gunst tijdens het leven van de Profeet. Ik vroeg de Profeet: "Mag ik haar vriendelijk behandelen?" Hij antwoordde: "Ja." Ibn 'Uyaynah zei: "Toen openbaarde Allah: 'Allah verbiedt jullie niet jegens degenen die niet tegen jullie hebben gevochten vanwege religie en jullie niet uit jullie huizen hebben verdreven, dat jullie hen met goedheid behandelen en rechtvaardig omgaan met hen.' (60:8)
[Sahih al-Bukhari 5978]
Men moet echter opmerken dat de Hadith aangeeft dat Allah de moslims verbood nauwe relaties te hebben met hun heidense ouders tijdens de oorlog met de Quraish, om hun religie te beschermen.
Dit laat zien dat ouders niet altijd recht hebben op een nauwe relatie. Er zijn voorwaarden waaraan voldaan moet worden. Ze mogen je niet actief bestrijden vanwege je religie en je dwingen tot compromissen. Nauwe banden met zulke ouders kunnen je religie schaden, dus dit kan een reden zijn om niet te dicht bij hen te zijn.
En wat te zeggen over een ouder die je fysiek, emotioneel en psychologisch schade toebrengt door continu misbruik, schelden, vervloeken en je leven tot een hel maakt? Wil Allah dat je je gezondheid opoffert door dicht bij zo’n verachtelijk persoon te blijven? Uiteraard niet.
Dit is waarschijnlijk een van de zwaarste beproevingen die iemand in dit leven kan tegenkomen, aangezien familie de basis zou moeten zijn voor ieder mens. Wanneer de familie tegen je is, wankelt die basis en voel je je erg verloren in het leven.
Zelfs in zo’n situatie laat Allah Zijn dienaar echter nooit in de steek. Hij zal je begeleiden gedurende deze reis, en Hij heeft ervoor gekozen dat je zo’n narcistische vader hebt, maar Allah is nooit ver weg. Zelfs in de zwaarste omstandigheden zal Allah altijd aanwezig zijn.
Mensen proberen slachtoffers van narcistisch misbruik vaak schuldgevoel aan te praten, door hen te laten geloven dat ze hun ouders iets verschuldigd zijn, ongeacht wat die ouders hen aandoen. Maar dit is verkeerd, heel verkeerd.
Allah is nooit onrechtvaardig, dus je bent je narcistische vader niets verschuldigd als hij je getraumatiseerd heeft. En als hij je misbruikt, dan heb je het recht om afstand te nemen om je gezondheid en welzijn te beschermen.
Dit betekent dus dat je jezelf niet hoeft op te offeren alleen omdat hij je vader is; er zijn grenzen.
Het vergt veel moed om op te komen tegen onrecht, en dat is wat slachtoffers van narcistisch misbruik kracht geeft. Maar die stap zetten is moeilijk en niet altijd eenvoudig.
Toch is het verplicht om rechtvaardig te handelen, zelfs als dat betekent dat je je eigen familie moet aanspreken. Niets is het waard om de waarheid voor op te offeren.
۞ يَـٰٓأَيُّهَا ٱلَّذِينَ ءَامَنُوا۟ كُونُوا۟ قَوَّٰمِينَ بِٱلْقِسْطِ شُهَدَآءَ لِلَّهِ وَلَوْ عَلَىٰٓ أَنفُسِكُمْ أَوِ ٱلْوَٰلِدَيْنِ وَٱلْأَقْرَبِينَ ۚ إِن يَكُنْ غَنِيًّا أَوْ فَقِيرًۭا فَٱللَّهُ أَوْلَىٰ بِهِمَا ۖ فَلَا تَتَّبِعُوا۟ ٱلْهَوَىٰٓ أَن تَعْدِلُوا۟ ۚ وَإِن تَلْوُۥٓا۟ أَوْ تُعْرِضُوا۟ فَإِنَّ ٱللَّهَ كَانَ بِمَا تَعْمَلُونَ خَبِيرًۭا
O gelovigen! Sta stevig voor gerechtigheid als getuigen voor Allah, zelfs als het tegen jezelf, je ouders of naaste verwanten is. Of ze rijk of arm zijn, Allah zorgt het best voor hun belangen. Laat je dus niet door je wensen afleiden van gerechtigheid. Als je het getuigenis verdraait of weigert te geven, weet dan dat Allah zeker Alwetend is over wat je doet.
[4:135 Quran]
In een wereld die slachtoffers van ouderlijk misbruik gaslight, wordt het des te belangrijker om gehoord en erkend te worden. Jij kent je eigen verhaal en ervaring het beste, en niemand kan dat van je afnemen.
De innerlijke chaos die leidt tot mentale uitputting en emotionele onrust verdwijnt niet vanzelf.
Ja, met Allahs hulp zal er verlichting komen, maar men moet actief werken aan herstel van narcistisch misbruik om verandering te laten plaatsvinden.
Wij zijn er voor je en bieden islamitische counseling aan om je te begeleiden bij het herstelproces van je narcistische vader. Je bent welkom om deel te nemen, samen met velen die dat al hebben gedaan.
Zit je met vragen waar je graag een antwoord op wilt krijgen? Stel jouw algemene of specifieke vraag over de Islam. We staan voor je klaar en geven je binnen 48 uur antwoord.
Vraag stellen