15
De islam hecht grote waarde aan moeders, maar geldt dit ook voor narcistische moeders? Wat zegt de islam over narcistische moeders?
Eén ding is zeker: Allah is nooit onrechtvaardig, en Hij geeft geen eer aan onrechtplegers, onderdrukkers, verachtelijke mensen, en degenen die anderen emotioneel, psychologisch of zelfs fysiek kapotmaken.
De islam veroordeelt alle vormen van misbruik en onrecht, of het nu van moeders komt of van iemand anders. Allah geeft iemand geen voorrang vanwege zijn ouderlijke rol; Hij oordeelt op basis van daden. Alleen het feit dat iemand moeder is, betekent niet dat zij vrijgesteld is van Allah’s straf.
Kinderen van narcistische moeders geven vaak aan zich hulpeloos en hopeloos te voelen, langzaam van binnen kapot te gaan, zonder dat het ooit lijkt te eindigen. Ze ontwikkelen een diepe haat tegenover hun moeder vanwege het leed dat zij hun heeft aangedaan.
Je kunt je alleen en machteloos voelen, vooral omdat moeders een grote status krijgen in de islam, en dat voelt in jouw geval gewoon niet altijd terecht. Het is begrijpelijk dat je je zo voelt, want het zou ook niet kloppen als zulke moeders een grote status zouden krijgen.
De islam geeft geen hoge status aan onderdrukkers, dus narcistische moeders worden niet geëerd door Allah. Zeker, moeders hebben over het algemeen een grote status, maar narcistische moeders hebben dat niet.
Iedereen die een narcistische moeder een hoge status geeft, vergist zich diep, want Allah zou zulke mensen nooit eren.
Veel mensen adviseren slachtoffers van narcistische moeders om gewoon geduldig te blijven en 'sabr' te hebben, maar dit is destructief advies. De waarheid is dat ze bang zijn eerlijk te zijn, omdat dat zou betekenen dat ze geconfronteerd zouden worden en sociale druk zullen voelen.
Sabr hebben zou betekenen dat je de mishandeling gewoon moet accepteren en stil moet blijven. Dit is zeer oneerlijk tegenover slachtoffers van misbruik. Het juiste advies zou moeten zijn om jezelf van zo iemand los te maken om je gezondheid en welzijn te beschermen.
Narcistische moeders zijn schadelijk, en ze zullen niet veranderen. Je hebt dit waarschijnlijk zelf meegemaakt, nadat je herhaald misbruik hebt verdragen zonder dat je moeder enige echte zelfreflectie of spijt heeft getoond voor haar daden.
In plaats daarvan proberen ze vaak hun daden te rechtvaardigen door te beweren dat jij het misbruik verdiende, of ze schuiven de schuld op jou af en beschuldigen jou ervan een slechte zoon of dochter te zijn.
Dus welke opties heb je in hoe je met een narcistische moeder kunt omgaan volgens de islam?
Het is belangrijk om je moeder een kans te geven haar gedrag te veranderen. Dit is de eerste stap: proberen haar te inspireren tot positieve verandering.
Natuurlijk lukt dit niet altijd, want narcistische moeders kunnen vaak koppig zijn en vermijden verantwoordelijkheid te nemen.
Toch kun je proberen je moeder te laten begrijpen dat haar daden jou pijn doen, en dat je hoopt dat zij haar manier van omgaan met jou aanpast.
De sleutel is om vriendelijk te zijn, en haar tijd te geven om te wennen aan iets nieuws: verantwoordelijk gehouden worden voor haar gedrag.
Je kunt haar ontvankelijker maken voor jouw verzoek door middel van kleine gebaren — haar doordachte cadeaus geven, betekenisvolle tijd samen doorbrengen, dingen voor haar doen of andere oprechte daden.
Hopelijk moedigt dit nederigheid en verantwoordelijkheidsgevoel aan in hoe zij jou behandelt. Maar houd in gedachten dat vriendelijkheid niet bij elke moeder werkt, dus dat is belangrijk om te beseffen.
Deze stap wordt noodzakelijk wanneer vriendelijkheid niet werkt. Je narcistische moeder kan te koppig zijn om te veranderen, zelfs na vriendelijke verzoeken en inspanningen om haar hart zacht te maken met goede daden.
Als vriendelijkheid faalt, kan dit pijnlijk aanvoelen, omdat het van je vraagt om strengere maatregelen te nemen om jezelf te beschermen.
Verandering eisen met standvastigheid is een effectieve manier om te laten zien dat je serieus bent over je grenzen en welzijn.
Je toont je ernst door duidelijk te zijn over de consequenties als zij weigert te veranderen. Dit kan inhouden dat je communiceert — direct of indirect — dat je emotioneel of psychologisch misbruik niet langer zult tolereren.
Overweeg om een vertrouwde imam of coach erbij te betrekken om je moeder te herinneren aan haar verantwoordelijkheden en het belang om jou met respect te behandelen. Je kunt ook bronnen delen — zoals artikelen of video's — die de rechten van kinderen uitleggen en de gevolgen bij Allah voor het overschrijden van grenzen.
Soms is de enige manier om je welzijn te beschermen, afstand nemen van je moeder.
Dit is natuurlijk nooit gemakkelijk, want geen enkel kind wil van nature wegstappen van zijn moeder.
Maar besef dat je niet verplicht bent om voortdurende mishandeling te verdragen, en dat het prioriteren van je eigen veiligheid en mentale gezondheid een verantwoordelijkheid is die je moet naleven.
Als niets anders heeft gewerkt, wordt afstand nemen de enige haalbare optie. Dit vereist zorgvuldige planning: denk na over waar je heen zult gaan, hoe en wanneer je dit zult doen, en hoe je voor een soepele overgang zorgt.
Je kunt weerstand ervaren van familieleden die haar kant kiezen, maar onthoud dat Allah degene steunt die onrecht wordt aangedaan.
Kun jij de manipulatieve tactieken van je moeder — en zelfs je eigen twijfels — herkennen en overwinnen wanneer je nadenkt over afstand nemen?
Dit vereist diepe reflectie over wat rechtvaardig en juist is volgens Allah. Zonder deze innerlijke strijd aan te gaan, kan het zijn dat je wordt tegengehouden om die cruciale stap naar zelfbehoud te zetten.
Bij een narcistische moeder blijven zonder het misbruik aan te pakken kan je gevangen houden in een cyclus die langzaam je gezondheid, welzijn en potentieel voor geluk afbreekt.
وَمَن يَتَّقِ ٱللَّهَ يَجْعَل لَّهُۥ مَخْرَجًۭا
وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ ۚ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى ٱللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُۥٓ ۚ إِنَّ ٱللَّهَ بَـٰلِغُ أَمْرِهِۦ ۚ قَدْ جَعَلَ ٱللَّهُ لِكُلِّ شَىْءٍۢ قَدْرًۭا
En wie Allah vreest, voor hem zal Hij een uitweg maken,
en hem voorzien van waar hij het niet verwacht. En wie op Allah vertrouwt, voor hem is Hij voldoende. Voorwaar, Allah brengt Zijn bevel tot stand, Allah heeft voor alles een maat bepaald.
[65:2-3 Koran]
Afstand nemen van je moeder is mogelijk met de leiding van Allah. Er zijn manieren om zelfstandig te worden en te verhuizen, zelfs als dat betekent naar een andere stad of land gaan.
Sommigen wachten passief, in de hoop te ontsnappen via een huwelijk, maar dit lost het probleem niet werkelijk op.
Of je nu zoon of dochter bent, vertrouwen op een huwelijk als ontsnapping is noch rechtvaardig noch passend. Een huwelijk is een heilige verbintenis die moet worden aangegaan met volledige bereidheid — mentaal, emotioneel en fysiek.
Hoewel culturele normen ongehuwde dochters kunnen ontmoedigen om uit huis te gaan, mogen deze verwachtingen in gevallen van misbruik jouw keuzes niet bepalen.
Slachtoffers van misbruik hebben het recht zichzelf te beschermen; niemand hoeft te wachten op toestemming van een ander.
حَدَّثَنَا يَحْيَى بْنُ بُكَيْرٍ، حَدَّثَنَا اللَّيْثُ، عَنْ عُقَيْلٍ، عَنِ ابْنِ شِهَابٍ، أَنَّ سَالِمًا، أَخْبَرَهُ أَنَّ عَبْدَ اللَّهِ بْنَ عُمَرَ ـ رضى الله عنهما ـ أَخْبَرَهُ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ " الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ، لاَ يَظْلِمُهُ وَلاَ يُسْلِمُهُ، وَمَنْ كَانَ فِي حَاجَةِ أَخِيهِ كَانَ اللَّهُ فِي حَاجَتِهِ، وَمَنْ فَرَّجَ عَنْ مُسْلِمٍ كُرْبَةً فَرَّجَ اللَّهُ عَنْهُ كُرْبَةً مِنْ كُرُبَاتِ يَوْمِ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ يَوْمَ الْقِيَامَة ".
De Profeet (ﷺ) zei:
"De moslim is de broeder van de moslim. Hij doet hem geen onrecht aan en levert hem niet uit aan een onrechtpleger. Wie in de behoefte van zijn broeder voorziet, Allah voorziet in zijn behoefte. Wie een moslim verlost van een moeilijkheid, Allah verlost hem van een moeilijkheid van de moeilijkheden van de Dag des Oordeels. En wie een moslim bedekt, Allah zal hem bedekken op de Dag des Oordeels."
[Sahih al-Bukhari 2442]
Sommigen bekritiseren degenen die afstand nemen van hun moeder, maar jezelf beschermen kan nooit verkeerd zijn als je haar meerdere kansen hebt gegeven.
Afstand nemen betekent niet altijd banden verbreken, hoewel dat in sommige gevallen nodig kan zijn. In de eerste plaats gaat het om fysieke en emotionele afstand.
Islamitisch gezien moet je contact houden met je moeder als zij geen trauma heeft veroorzaakt. Maar bij narcistische moeders zijn kinderen zonder trauma zeldzaam.
In gevallen waarin narcistische moeders trauma veroorzaken, is afstand — en zelfs breken van contact — toegestaan, omdat verder contact alleen maar schade blijft veroorzaken.
Weet dat Allah de Meest Rechtvaardige is en nooit ontevreden over je zal zijn omdat je je gezondheid en welzijn beschermt. Soms is afstand de enige weg om jezelf te behouden.
Maar als je moeder geen trauma heeft veroorzaakt, is contact verbreken strikt verboden en wordt dit beschouwd als een grote zonde. Minimale contact moet dan wel behouden blijven.
Als je ervoor kiest contact te houden met je narcistische moeder, blijf dan waakzaam tegen haar manipulatie, anders loop je het risico terug te keren naar de schadelijke omgeving die je juist bent ontvlucht.
Hier alleen doorheen gaan kan ontzettend zwaar zijn. Het is ongetwijfeld een grote beproeving.
Er zijn manieren om je begrepen en erkend te voelen, zoals het kijken van video's over misbruik en leren waarom het verlaten van een toxische omgeving gerechtvaardigd is. Je zou ook online groepen kunnen opzoeken om je minder geïsoleerd te voelen.
Professionele begeleiding zoeken bij islamitische coaches is een volgende stap vooruit. Dat kan je helpen om beter te herstellen van de impact die een narcistische moeder op je heeft gehad, dan wanneer je alles alleen probeert te dragen.
Het is ook troostend om je gehoord en gezien te voelen, en te weten dat de islam jouw beslissing om afstand te nemen van een narcistische ouder niet afkeurt. Allah zou niet onrechtvaardig zijn door van jou te vragen jezelf te blijven schaden door in een toxische omgeving te blijven.
Streef er altijd naar om dicht bij Allah te blijven door smeekbedes en het vaak gedenken van Hem. Dit versterkt je en maakt jouw pad naar genezing lichter.
عَنِ ابْنِ عَبَّاسٍ أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ اتَّقِ دَعْوَةَ المَظْلُومِ فَإِنَّهَا لَيْسَ بَيْنَهَا وَبَيْنَ اللَّهِ حِجَابٌ
De Profeet (ﷺ) zei:
"Wees op je hoede voor de smeekbede van de onderdrukte, want er is geen barriére ertussen en Allah."
[Sahih Bukhari 2442]
Zou iemand zeggen dat Allah onrechtvaardig is? Nee, dus Allah zou nooit narcistische moeders prijzen die hun kinderen misbruiken. Dit alleen al bewijst dat die verzen en overleveringen niet over narcistische moeders spreken.
Het adviseren van een slachtoffer van ouderlijk misbruik om bij de dader te blijven, geeft het volgende aan:
Iedereen die gelooft dat Allah onrechtvaardig is, heeft de islam verlaten. Wat blijft er dan over behalve onwetendheid of bewust rebelleren vanwege eigen verlangens?
Allah prijst ouders in de Quran, en ook via de Profeet (ﷺ). Laten we enkele voorbeelden bekijken die vaak verkeerd worden geïnterpreteerd door degenen die narcistische moeders toestaan en in hun gedrag faciliteren.
۞ وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوٓا۟ إِلَّآ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَٰلِدَيْنِ إِحْسَـٰنًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ ٱلْكِبَرَ أَحَدُهُمَآ أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّۢ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًۭا كَرِيمًۭا
Voorwaar, jouw Heer heeft bevolen dat je niemand aanbidt behalve Hem. En eer je ouders. Als een van beiden of beiden op hoge leeftijd bij je komen, zeg dan nooit tegen hen 'uff', noch berispt hen. Spreek hen eerder respectvol toe.
[17:23 Quran]
Dit vers is waarschijnlijk het meest geliefd bij narcistische moeders, omdat zij het gebruiken om te zeggen dat je hen moet verdragen omdat Allah het zegt.
Hoe verkeerd, en hoe slecht. Hun tongen verdienen het niet eens om de mooie woorden 'wa bil-walidayni ihsana' uit te spreken, laat staan om het te gebruiken ter ondersteuning van hun bedrog.
Dit vers betreft de ouders op hoge leeftijd, die hun kinderen hebben opgevoed met eer en respect. Zulke moeders zouden geëerd en gerespecteerd worden.
Als iemand zou zeggen dat dit vers ook geldt voor narcistische moeders, dan vergist hij zich zeer, verschrikkelijk zeer.
وَٱخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ ٱلذُّلِّ مِنَ ٱلرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ٱرْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِى صَغِيرًۭا
Wees nederig jegens hen (ouders) uit barmhartigheid, en bid: "Mijn Heer! Wees genadig voor hen zoals zij mij hebben opgevoed toen ik klein was."
[17:24 Quran]
Deze aya geldt voor de ouders die moslim zijn. Het betekent dat de gelovige nederig moet zijn en zijn ouders moet gehoorzamen, en barmhartig jegens hen moet zijn, net zoals zij barmhartig waren voor hem toen hij klein was.
Narcistische moeders voeden hun kinderen niet op met barmhartigheid; ze misbruiken hen van begin tot eind. Denkt men werkelijk dat Allah de gelovige opdraagt barmhartig te zijn tegenover een narcistische moeder, zelfs als zij hem als kind lichamelijk heeft mishandeld? Welke genade verdient zo’n ouder überhaupt!?
وأما قوله ( وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) فإنه يقول: ادع الله لوالديك بالرحمة، وقل ربّ ارحمهما، وتعطف عليهما بمغفرتك ورحمتك، كما تعطفا عليّ في صغري، فرحماني وربياني صغيرا، حتى استقللت بنفسي، واستغنيت عنهما.
[تفسير الطبري - سورة الإسراء - الآية ٢٤]
Al-Tabari zei:
Wat betreft Zijn woorden: "En zeg: ‘Mijn Heer, wees genadig voor hen zoals zij mij hebben opgevoed toen ik klein was’" — het betekent: Bid tot Allah om genade voor je ouders, en zeg: "Mijn Heer, wees genadig voor hen, en toon vriendelijkheid jegens hen met Uw vergeving en barmhartigheid, zoals zij mij barmhartig behandelden in mijn jeugd en mij opvoedden toen ik klein was, totdat ik zelfstandig werd en niet langer afhankelijk van hen was."
[Tafsir al-Tabari - Surah al-Israa - Vers 24]
Al-Tabari vervolgde met:
كما حدثنا بشر، قال: ثنا يزيد، قال: ثنا سعيد، عن قتادة ( وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) هكذا عُلِّمتم، وبهذا أمرتم، خذوا تعليم الله وأدبه، ذُكر لنا " أن نبيّ الله صلى الله عليه وسلم خرج ذات يوم وهو مادّ يديه رافع صوته يقول: مَنْ أَدْرَكَ وَالِدَيهِ أوْ أحَدَهُما ثُمَّ دَخَلَ النَّارَ بَعْدَ ذلكَ فأبْعَدَهُ الله وأسْحَقَهُ".
[تفسير الطبري - سورة الإسراء - الآية ٢٤]
Al-Tabari zei:
Net zoals Bishr aan ons overleverde, hij zei: Yazid overleverde aan ons, hij zei: Sa'id overleverde aan ons, van Qatadah:
"Wees nederig jegens hen (ouders) uit barmhartigheid, en zeg: 'Mijn Heer, wees genadig voor hen zoals zij mij hebben opgevoed toen ik klein was.'"
Zo bent u onderwezen, en dit is wat u is opgedragen. Neem de instructies en leiding van Allah aan.
Er werd ons verteld dat de Profeet van Allah (vrede en zegeningen zij met hem) ooit uitging, zijn handen uitstrekend en zijn stem verheffend, zeggende: "Wie zijn ouders, of één van hen, bereikt en daarna de Hel binnengaat, moge Allah hem afstand doen nemen en volledig vernietigen."
[Tafsir al-Tabari - Surah al-Israa - Vers 24]
De Salaf Saliheen begrepen dergelijke verzen als verwijzend naar goede ouders—zij die hun kinderen met eer en respect hebben opgevoed. Moslims dienen de rechten van zulke ouders te vervullen.
Als een moslim zulke ouders heeft, of zelfs één van hen, aanwezig in zijn leven, maar toch de Hel binnengaat ondanks deze kans, dan moge Allah hem volledig vernietigen. En wij zeggen 'Ameen' daarbij.
Zo iemand zou de kans hebben gemist om via zijn goede ouders het Paradijs te bereiken door hen met vriendelijkheid en respect te behandelen, en in dat geval verdient hij straf.
Maar wat betreft narcistische moeders, zij verdienen op geen enkele manier eer, aangezien zij hun kinderen hebben onteerd en mishandeld, elke grens overschrijdend. Zulke moeders worden vernederd en zullen worden bestraft voor wat zij hebben gedaan.
وَوَصَّيْنَا ٱلْإِنسَـٰنَ بِوَٰلِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُۥ وَهْنًا عَلَىٰ وَهْنٍۢ وَفِصَـٰلُهُۥ فِى عَامَيْنِ أَنِ ٱشْكُرْ لِى وَلِوَٰلِدَيْكَ إِلَىَّ ٱلْمَصِيرُ
En Wij hebben de mens verplicht om (goed en plichtsgetrouw) voor zijn ouders te zijn. Zijn moeder droeg hem in zwakheid op zwakheid en het zogen van hem duurde twee jaren. Dank Mij en jullie ouders, en bij Mij is de uiteindelijke bestemming.
[31:14 Quran]
Narcistische moeders misbruiken dit vers om hun fouten te rechtvaardigen, maar ze vergissen zich. Allah ondersteunt nooit onderdrukking.
Dit vers roept op tot het eren van goede ouders. Een goede moeder doorstaat grote ontberingen bij het dragen van haar kind, en goede ouders verdienen dankbaarheid voor hun oprechte inspanningen en liefdevolle zorg. Dankbaarheid jegens hen tonen is een uiting van dankbaarheid aan Allah.
Wie dit vers verdraait om verkeerd handelen te rechtvaardigen, is door Allah vervloekt. Dergelijke mensen hebben geen goed in hun hart, omdat ze impliceren dat Allah onrechtvaardig is.
حَدَّثَنَا آدَمُ، قَالَ: حَدَّثَنَا شُعْبَةُ، قَالَ: حَدَّثَنَا يَعْلَى بْنُ عَطَاءٍ، عَنْ أَبِيهِ، عَنْ عَبْدِ اللهِ بْنِ عُمَرَ قَالَ: رِضَا الرَّبِّ فِي رِضَا الْوَالِدِ، وَسَخَطُ الرَّبِّ فِي سَخَطِ الْوَالِدِ.
'Abdullah ibn 'Umar zei: "Het welbehagen van de Heer ligt in het welbehagen van de ouder. De woede van de Heer ligt in de woede van de ouder."
[Al-Adab Al-Mufrad 2]
Narcistische moeders misbruiken deze uitspraak om hun fouten te rechtvaardigen en manipuleren hun kind tot gehoorzaamheid, zelfs wanneer zij die gehoorzaamheid niet verdienen vanwege het misbruik dat zij hun kinderen aandoen.
وَوَصَّيْنَا ٱلْإِنسَـٰنَ بِوَٰلِدَيْهِ حُسْنًۭا ۖ وَإِن جَـٰهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِى مَا لَيْسَ لَكَ بِهِۦ عِلْمٌۭ فَلَا تُطِعْهُمَآ ۚ إِلَىَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ
Wij hebben de mensen opgedragen hun ouders te eren. Maar als zij je aansporen om Mij te associëren met wat je geen kennis van hebt, gehoorzaam hen dan niet. Tot Mij zullen jullie terugkeren, en dan zal Ik jullie informeren over wat jullie deden.
[31:14 Quran]
Allah beveelt de moslims hun ouders te eren. En duidelijk omvat dit geen narcistische moeders, want welk eer verdienen zulke mensen!?
Onderdrukkers worden door Allah oneervol gemaakt, hoe kan dit vers dan ooit onderdrukkende ouders omvatten? Niemand verdient eer als hij de eer van anderen wegneemt.
Gelovigen worden opgedragen hun goede ouders te eren, zelfs als die ouders hen zouden bevelen om partners naast Allah te associëren. Gehoorzaam hen daarin niet, maar gehoorzaam hen in de halal en goede zaken die zij bevelen.
حَدَّثَنَا الْحَسَنُ بْنُ صَبَّاحٍ، حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ سَابِقٍ، حَدَّثَنَا مَالِكُ بْنُ مِغْوَلٍ، قَالَ سَمِعْتُ الْوَلِيدَ بْنَ الْعَيْزَارِ، ذَكَرَ عَنْ أَبِي عَمْرٍو الشَّيْبَانِيِّ، قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْعُودٍ ـ رضى الله عنه ـ سَأَلْتُ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَىُّ الْعَمَلِ أَفْضَلُ قَالَ " الصَّلاَةُ عَلَى مِيقَاتِهَا ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ. قَالَ " ثُمَّ بِرُّ الْوَالِدَيْنِ ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ قَالَ " الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ ". فَسَكَتُّ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَلَوِ اسْتَزَدْتُهُ لَزَادَنِي.
Abdullah ibn Mas'ud vertelde: Ik vroeg de Boodschapper van Allah (ﷺ): "O Boodschapper van Allah (ﷺ), wat is de beste daad?" Hij antwoordde: "Het gebed verrichten op de vastgestelde tijd." Ik vroeg: "Wat is daarna het beste?" Hij zei: "Goede zorg en gehoorzaamheid aan je ouders." Ik vroeg verder: "Wat is daarna het beste?" Hij zei: "De Jihad verrichten op de weg van Allah." Ik vroeg de Boodschapper van Allah (ﷺ) niet verder, en als ik meer had gevraagd, zou hij mij meer hebben verteld.
[Sahih al-Bukhari 2782]
Goed en gehoorzaam zijn aan je ouders is een van de beste daden. Een moslim wordt opgedragen dit prioriteit te geven als hij gezegend is met ouders die goed voor hem zijn.
Onderdrukkende en tirannieke moeders verdienen het niet om met eerbied behandeld te worden. Zij zijn oneervol en misdadig, en overschrijden de grenzen van hun kinderen.
حَدَّثَنَا الْحَسَنُ بْنُ صَبَّاحٍ، حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ سَابِقٍ، حَدَّثَنَا مَالِكُ بْنُ مِغْوَلٍ، قَالَ سَمِعْتُ الْوَلِيدَ بْنَ الْعَيْزَارِ، ذَكَرَ عَنْ أَبِي عَمْرٍو الشَّيْبَانِيِّ، قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْعُودٍ ـ رضى الله عنه ـ سَأَلْتُ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَىُّ الْعَمَلِ أَفْضَلُ قَالَ " الصَّلاَةُ عَلَى مِيقَاتِهَا ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ. قَالَ " ثُمَّ بِرُّ الْوَالِدَيْنِ ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ قَالَ " الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ ". فَسَكَتُّ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَلَوِ اسْتَزَدْتُهُ لَزَادَنِي.
Abu Hurayrah vertelde: Een man kwam naar de Boodschapper van Allah (ﷺ) en zei: "O Boodschapper van Allah (ﷺ), wie heeft het meest recht op mijn beste gezelschap?" De Profeet (ﷺ) zei: "Je moeder." De man vroeg: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je moeder." De man vroeg verder: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je moeder." De man vroeg voor de vierde keer: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je vader."
[Sahih Bukhari 5971]
Je moeder behandelen met het beste gezelschap is toegestaan wanneer de voorwaarden zijn vervuld, want Allah is nooit onrechtvaardig. Je hoeft je narcistische moeder niet te eren als ze je onderdrukt en je leven ondraaglijk maakt.
Wat betreft de vaders die dergelijk gedrag van de moeder toelaten: zij zijn vaak een narcistische vader of iemand die bang is grenzen te stellen. Ze hebben gefaald in de bescherming van hun kind, en geen enkele vader die écht van zijn kind houdt zou toestaan dat iemand zijn kinderen misbruikt.
حَدَّثَنَا الْحُمَيْدِيُّ، حَدَّثَنَا سُفْيَانُ، حَدَّثَنَا هِشَامُ بْنُ عُرْوَةَ، أَخْبَرَنِي أَبِي، أَخْبَرَتْنِي أَسْمَاءُ ابْنَةُ أَبِي بَكْرٍ ـ رضى الله عنهما ـ قَالَتْ أَتَتْنِي أُمِّي رَاغِبَةً فِي عَهْدِ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم فَسَأَلْتُ النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم آصِلُهَا قَالَ " نَعَم ". قَالَ ابْنُ عُيَيْنَةَ فَأَنْزَلَ اللَّهُ تَعَالَى فِيهَا {لاَ يَنْهَاكُمُ اللَّهُ عَنِ الَّذِينَ لَمْ يُقَاتِلُوكُمْ فِي الدِّينِ}
Asma bint Abu Bakr vertelde: Mijn moeder kwam naar mij, hopend op mijn gunst tijdens het leven van de Profeet. Ik vroeg de Profeet: "Mag ik haar goed behandelen?" Hij antwoordde: "Ja." Ibn 'Uyaynah zei: "Toen openbaarde Allah: 'Allah verbiedt jullie niet ten aanzien van degenen die niet tegen jullie vochten vanwege religie, en jullie niet uit jullie huizen verdreven, dat jullie hen met goedheid behandelen en rechtvaardig met hen omgaan.' (60.8)
[Sahih al-Bukhari 5978]
De moeder met goedheid behandelen, zelfs als zij ongelovig is, is hoe een moslim hoort te handelen — met rechtvaardigheid en eerlijkheid.
Men moet echter opmerken dat de Hadith aangeeft dat Allah de moslims verbood dicht bij hun ouders te zijn tijdens de oorlog met de Quraysh, ter bescherming van hun religie.
Het laat zien dat onder bepaalde omstandigheden dicht bij je ouders zijn niet altijd verplicht is. Ze mogen je religie niet actief bestrijden. Dicht bij zulke ouders zijn kan je religie schaden.
En wat te zeggen van een ouder die je fysiek, emotioneel of psychologisch schaadt door voortdurend misbruik, schelden en vervloeken, waardoor je leven ellendig wordt? Wil Allah dat je je gezondheid opoffert door dicht bij zo’n afschuwelijk persoon te zijn? Uiteraard niet.
Dit is waarschijnlijk een van de moeilijkste tests die iemand in dit leven kan tegenkomen, aangezien mensen vanaf de geboorte automatisch verbonden zijn met hun moeder. Wanneer je eigen moeder je grootste vijand wordt, valt alles uit elkaar en begin je je erg verloren te voelen in het leven.
Zelfs in die situatie verlaat Allah Zijn dienaar nooit. Hij zal je helpen gedurende deze reis, en Hij heeft ervoor gekozen dat je zo'n narcistische moeder hebt, maar Allah is nooit ver weg. Zelfs in de ergste omstandigheden is Allah altijd aanwezig.
Mensen hebben de neiging om slachtoffers van narcistisch misbruik schuldgevoelens aan te praten en hen te laten geloven dat ze iets verschuldigd zijn aan hun ouders, ongeacht wat ze doen. Maar dit is verkeerd, heel verkeerd.
Allah is nooit onrechtvaardig, dus je bent je narcistische moeder niets verschuldigd als zij je heeft getraumatiseerd. En als ze je misbruikt, heb je het recht om weg te gaan om je gezondheid en welzijn te beschermen.
Dit betekent dat je je gezondheid niet hoeft op te offeren alleen omdat zij je moeder is; er zijn grenzen.
Het vergt veel moed om op te staan tegen onrecht, maar dat is precies wat slachtoffers van narcistisch misbruik zal versterken.
Het is echter verplicht om op te komen voor rechtvaardigheid, zelfs als dat betekent dat je tegen je eigen familie moet ingaan. Niets is het waard om de waarheid voor op te offeren.
۞ O gelovigen! Sta op voor gerechtigheid als getuigen voor Allah, zelfs als het tegen jezelf, je ouders of naaste verwanten is. Of zij rijk of arm zijn, Allah is het best in het waarborgen van hun belangen. Laat je verlangens je niet van de gerechtigheid afleiden. En als je getuigenis verdraait of weigert te geven, weet dan dat Allah zeker Alwetend is over wat je doet.
[4:135 Quran]
In een wereld die slachtoffers van ouderlijk misbruik vaak wegzet als overdreven, wordt het des te belangrijker om gehoord en erkend te worden. Jij kent je eigen verhaal en ervaring het beste, en niemand kan dat van je afnemen.
De innerlijke chaos die leidt tot mentale uitputting en emotionele onrust verdwijnt niet vanzelf.
Ja, met Allahs hulp zal er verlichting komen, maar men moet actief werken aan genezing om verandering te laten plaatsvinden.
Wij zijn er voor jou en bieden Islamitische coaching aan om je te begeleiden bij het genezingsproces van je narcistische moeder. Je bent welkom om deel te nemen, samen met velen die dat al hebben gedaan.
Zit je met vragen waar je graag een antwoord op wilt krijgen? Stel jouw algemene of specifieke vraag over de Islam. We staan voor je klaar en geven je binnen 48 uur antwoord.
Vraag stellen