Laten we eerst bekijken wat het verbreken van contact betekent. Het houdt in dat je volledig het contact verbreekt—geen berichten sturen, geen bezoek, en zelfs geen communicatie via telefoon of sms.
Ten tweede, wanneer worden ouders als misbruikend beschouwd? Misbruikende ouders schenden de rechten van hun kinderen door te verwaarlozen in hun basisbehoeften, die essentieel zijn voor hun welzijn en gezonde ontwikkeling.
Daarnaast overtreden zulke ouders ook veel grenzen van hun kinderen. Ze misbruiken hen vaak verbaal, waarmee ze de grens van respect voor een ander mens schenden. Ze kunnen zelfs de eer van hun kinderen schenden door seksueel misbruik.
In elk geval van mishandeling is het verkeerd en wordt het sterk veroordeeld in de Islam. Wat zegt de Islam nu over het verbreken van contact met ouders? En hoe ga je om met alle verzen en overleveringen die ons vertellen familiebanden te onderhouden en onze ouders te eren?
Het is alleen toegestaan om het contact met ouders te verbreken als contact met hen je gezondheid en welzijn schaadt, bijvoorbeeld doordat je ernstig getraumatiseerd bent door hun gedrag.
Het slachtoffer van ouderlijke toxiciteit kan wel of geen trauma ervaren; dit hangt af van de aard en ernst van de toxiciteit.
Misbruik kan ook van een lichtere aard zijn. Neem bijvoorbeeld de volgende vormen van lichte misbruik:
Dergelijke handelingen worden vaak uitgevoerd door ouders die soms worstelen met zelfbeheersing, waardoor onrecht hun beslissingen beïnvloedt.
Deze handelingen rechtvaardigen niet dat het slachtoffer afstand neemt of het contact verbreekt, omdat ze van nature niet ernstig emotioneel schadelijk zijn. Wanneer ze echter aanhoudend worden, kunnen ze ernstige schade veroorzaken, waardoor het gerechtvaardigd is afstand te nemen om je geestelijke gezondheid en welzijn te beschermen.
Niet elke vorm van onrecht leidt tot trauma. Soms kunnen ouders bijvoorbeeld financieel afhankelijk zijn van hun kinderen, niet altijd uit kwade wil, maar om zichzelf te stabiliseren in moeilijke tijden. Hoewel deze ouders niet streng van aard zijn, kunnen ze toch onrechtmatig handelen door van deze situatie te profiteren.
Wanneer er geen trauma is, kan men het contact met de ouders niet verbreken. In gevallen waar het slachtoffer echter ernstige behandeling ervaart die tot trauma leidt, is het toegestaan het contact te verbreken.
Hier zijn voorbeelden van behandelingen die tot trauma leiden en het slachtoffer toestaan het contact te verbreken:
Een goede richtlijn is jezelf betrapt te voelen bij de gedachte “genoeg is genoeg”, of wanneer de aanwezigheid van je ouder extreme afkeer of emotionele verwoesting oproept. Dit is een teken dat je getraumatiseerd bent.
Als je merkt dat je getraumatiseerd bent, is het verbreken van contact met je ouder gerechtvaardigd. Trauma ontstaat alleen wanneer er een significante schending van persoonlijke grenzen heeft plaatsgevonden.
Wanneer het absolute laatste dat je wilt is bij je ouders te zijn, is dit een duidelijk teken dat je getraumatiseerd, emotioneel uitgeput, gedeprimeerd bent en wanhopig op zoek naar hulp.
De islam staat nooit voor onrecht en keurt het op geen enkele manier goed. Het zou oneerlijk en diep onrechtvaardig zijn om een slachtoffer van ouderlijk misbruik te vertellen bij hun dader te blijven.
Ja, het is toegestaan om de banden met een misbruikende ouder te verbreken als het slachtoffer getraumatiseerd, suïcidaal of emotioneel gebroken is. In dat geval is hij gerechtigd het contact te verbreken, tijdelijk of permanent.
Als het slachtoffer van ouderlijk misbruik geen trauma ervaart, maar wel lijdt door blootstelling aan toxiciteit, dan is het behouden van een veilige afstand gerechtvaardigd, maar het volledig verbreken van de banden niet.
Sommigen proberen slachtoffers te manipuleren of te gaslighten om de banden met hun dader te behouden door verzen en overleveringen uit hun context te halen.
Dit is werkelijk triest, omdat het niet alleen aantoont dat de persoon die deze argumenten presenteert duidelijk een fout maakt, maar ook hun gebrek aan oprechtheid benadrukt.
حَدَّثَنِي مُحَمَّدُ بْنُ الْمُثَنَّى، وَمُحَمَّدُ بْنُ بَشَّارٍ، - وَاللَّفْظُ لاِبْنِ الْمُثَنَّى - قَالاَ حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ جَعْفَرٍ، حَدَّثَنَا شُعْبَةُ، قَالَ سَمِعْتُ الْعَلاَءَ بْنَ عَبْدِ الرَّحْمَنِ، يُحَدِّثُ عَنْ أَبِيهِ، عَنْ أَبِي، هُرَيْرَةَ أَنَّ رَجُلاً، قَالَ يَا رَسُولَ اللَّهِ إِنَّ لِي قَرَابَةً أَصِلُهُمْ وَيَقْطَعُونِي وَأُحْسِنُ إِلَيْهِمْ وَيُسِيئُونَ إِلَىَّ وَأَحْلُمُ عَنْهُمْ وَيَجْهَلُونَ عَلَىَّ . فَقَالَ " لَئِنْ كُنْتَ كَمَا قُلْتَ فَكَأَنَّمَا تُسِفُّهُمُ الْمَلَّ وَلاَ يَزَالُ مَعَكَ مِنَ اللَّهِ ظَهِيرٌ عَلَيْهِمْ مَا دُمْتَ عَلَى ذَلِكَ " .
Abū Hurayrah overleverde dat een man zei: “O Boodschapper van Allah, ik heb verwanten met wie ik de familieband onderhoud, maar zij verbreken het met mij. Ik behandel hen goed, maar zij behandelen mij slecht. Ik ben geduldig met hen, maar zij gedragen zich onwetend tegenover mij.”
De Profeet ﷺ zei: “Als jij bent zoals je zegt, dan is het alsof je hen gloeiende as voert. En je zult altijd van Allah een helper tegen hen hebben, zolang jij zo blijft handelen.”
[Sahih Muslim 2558a]
Op het eerste gezicht lijkt deze overlevering te zeggen dat je contact moet houden met familieleden, zelfs als zij je kwaad doen, maar dat is niet de bedoeling.
Het gaat hier om familieleden die misschien slechte manieren hebben of soms hard tegen je zijn — niet om degenen die je gezondheid en welzijn ernstig schaden.
Sommige familieleden kunnen lastig zijn zonder dat het een extreme vorm van toxiciteit bereikt, en met zulke familieleden moet een moslim de familieband behouden, want het verbreken ervan zou niet toegestaan zijn.
حَدَّثَنَا يَحْيَى بْنُ بُكَيْرٍ، حَدَّثَنَا اللَّيْثُ، عَنْ عُقَيْلٍ، عَنِ ابْنِ شِهَابٍ، أَنَّ مُحَمَّدَ بْنَ جُبَيْرِ بْنِ مُطْعِمٍ، قَالَ إِنَّ جُبَيْرَ بْنَ مُطْعِمٍ أَخْبَرَهُ أَنَّهُ، سَمِعَ النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم يَقُولُ " لاَ يَدْخُلُ الْجَنَّةَ قَاطِعٌ ".
De Profeet (ﷺ) zei:
"Degene die de familiebanden verbreekt, zal het Paradijs niet binnengaan."
[Sahih Bukhari 5984]
Het verbreken van familiebanden wordt in de islam beschouwd als een grote zonde. Het wordt streng afgeraden, en degenen die dit doen zonder een geldige reden zullen het Paradijs niet binnengaan.
Elke algemene regel heeft een uitzondering, en in dit geval is de uitzondering wanneer iemand ernstig wordt mishandeld door zijn ouders, tot het punt dat het slachtoffer zich suïcidaal, verwoest en kapot voelt.
Niemand betwist dat het voor een slachtoffer van verkrachting wreed en walgelijk is om bij hun dader te blijven, dus hoe kan iemand beweren dat deze instructie van Allah komt!?
Zeker, Allah is nooit onrechtvaardig. Hij zou geen enkel slachtoffer van trauma bevelen bij hun dader te blijven. Hij is de Meest Barmhartige, de Meest Rechtvaardige.
Iedereen die zulke algemene overleveringen gebruikt om een slachtoffer van trauma te vertellen bij hun dader te blijven, verschilt niet van de dader zelf.
Er zijn talrijke verzen en overleveringen die benadrukken dat je je broeder moet helpen in tijden van onderdrukking. Toch zeggen sommigen dat het slachtoffer in onderdrukking moet blijven, alleen omdat het zijn ouders zijn. Wat een onrechtvaardigheid!
Allah is nooit onrechtvaardig, en het maakt niet uit wat mensen zeggen. De waarheid is één, en waarheid wordt nooit gevonden in onrecht.
۞ إِنَّ ٱللَّهَ يَأْمُرُ بِٱلْعَدْلِ وَٱلْإِحْسَـٰنِ
Voorwaar, Allah beveelt rechtvaardigheid en welwillendheid…
[16:90 Quran]
يَـٰٓأَيُّهَا ٱلَّذِينَ ءَامَنُوا۟ كُونُوا۟ قَوَّٰمِينَ لِلَّهِ شُهَدَآءَ بِٱلْقِسْطِ ۖ وَلَا يَجْرِمَنَّكُمْ شَنَـَٔانُ قَوْمٍ عَلَىٰٓ أَلَّا تَعْدِلُوا۟ ۚ ٱعْدِلُوا۟ هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَىٰ ۖ وَٱتَّقُوا۟ ٱللَّهَ ۚ إِنَّ ٱللَّهَ خَبِيرٌۢ بِمَا تَعْمَلُونَ
O jullie die geloven, wees standvastig voor Allah als getuigen van rechtvaardigheid, en laat de haat van een volk jullie niet verhinderen rechtvaardig te zijn. Wees rechtvaardig; dat is dichter bij vroomheid. En wees Godvrezend. Zeker, Allah is Alwetend over wat jullie doen.
[5:8 Quran]
Allah is de Meest Rechtvaardige, en het zou in strijd zijn met Zijn natuur om slachtoffers van ouderlijk misbruik te instrueren om te zwijgen en schade te tolereren wanneer zij in staat zijn zichzelf te beschermen.
Hieronder hebben we overleveringen gedeeld over het rechtvaardig zijn door de onderdrukte te verwijderen van de onderdrukker, iets dat veel mensen helaas negeren en zelfs tegenwerken.
حَدَّثَنَا مُسَدَّدٌ، حَدَّثَنَا مُعْتَمِرٌ، عَنْ حُمَيْدٍ، عَنْ أَنَسٍ ـ رضى الله عنه ـ قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم " انْصُرْ أَخَاكَ ظَالِمًا أَوْ مَظْلُومًا ". قَالُوا يَا رَسُولَ اللَّهِ هَذَا نَنْصُرُهُ مَظْلُومًا، فَكَيْفَ نَنْصُرُهُ ظَالِمًا قَالَ " تَأْخُذُ فَوْقَ يَدَيْهِ ".
De Profeet (ﷺ) zei:
"Help je broeder, of hij nu een onderdrukker of een onderdrukte is. Mensen vroegen: 'O Boodschapper van Allah, het is prima om hem te helpen als hij onderdrukt wordt, maar hoe helpen we hem als hij een onderdrukker is?' De Profeet (ﷺ) zei: 'Door hem te verhinderen anderen te onderdrukken.'"
[Sahih Bukhari 2444]
Deze overlevering stelt duidelijk dat men de onderdrukte moet helpen. Denkt men werkelijk dat het helpen van de onderdrukte betekent dat men hem bij de onderdrukker laat?
Degenen die misbruik mogelijk maken, handelen tegen deze leer en zijn in feite zelf daders door het te laten voortduren.
حَدَّثَنَا آدَمُ بْنُ أَبِي إِيَاسٍ، حَدَّثَنَا ابْنُ أَبِي ذِئْبٍ، حَدَّثَنَا سَعِيدٌ الْمَقْبُرِيُّ، عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ـ رضى الله عنه ـ قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم " مَنْ كَانَتْ لَهُ مَظْلَمَةٌ لأَحَدٍ مِنْ عِرْضِهِ أَوْ شَىْءٍ فَلْيَتَحَلَّلْهُ مِنْهُ الْيَوْمَ، قَبْلَ أَنْ لاَ يَكُونَ دِينَارٌ وَلاَ دِرْهَمٌ، إِنْ كَانَ لَهُ عَمَلٌ صَالِحٌ أُخِذَ مِنْهُ بِقَدْرِ مَظْلَمَتِهِ، وَإِنْ لَمْ تَكُنْ لَهُ حَسَناتٌ أُخِذَ مِنْ سَيِّئَاتِ صَاحِبِهِ فَحُمِلَ عَلَيْهِ ". قَالَ أَبُو عَبْدِ اللَّهِ قَالَ إِسْمَاعِيلُ بْنُ أَبِي أُوَيْسٍ إِنَّمَا سُمِّيَ الْمَقْبُرِيَّ لأَنَّهُ كَانَ نَزَلَ نَاحِيَةَ الْمَقَابِرِ. قَالَ أَبُو عَبْدِ اللَّهِ وَسَعِيدٌ الْمَقْبُرِيُّ هُوَ مَوْلَى بَنِي لَيْثٍ، وَهُوَ سَعِيدُ بْنُ أَبِي سَعِيدٍ، وَاسْمُ أَبِي سَعِيدٍ كَيْسَانُ.
De Profeet (ﷺ) zei:
"Wie iemand anders heeft onderdrukt met betrekking tot zijn reputatie of iets anders, moet hem om vergiffenis vragen vóór de Dag des Oordeels wanneer er geen geld (meer) zal zijn om voor onrecht te compenseren. Als hij goede daden heeft, zullen die volgens de omvang van zijn onderdrukking worden afgenomen, en als hij geen goede daden heeft, zullen de zonden van de onderdrukte op hem worden geladen."
[Sahih Bukhari 2449]
Deze overlevering zegt dat de onderdrukker in schuld staat tegenover zijn slachtoffer, en niet andersom.
Sommige mensen beweren dat slachtoffers van ouderlijk misbruik nog steeds iets verschuldigd zijn aan hun ouders, maar dit is zowel verkeerd als onrechtvaardig. Zodra de grenzen van een ander mens zo worden overschreden dat het slachtoffer getraumatiseerd raakt, vervalt elk gevoel van verplichting.
Wat zouden zij zeggen over een ouder die zijn dochter verkracht? Moet zij hem dan nog iets verschuldigd zijn!? Hoe onrechtvaardig zou dat zijn. Zo'n dochter is haar vader niets verschuldigd, en Allah’s vloek rust op de vader die zijn dochter dit aandoet.
حَدَّثَنَا يَحْيَى بْنُ بُكَيْرٍ، حَدَّثَنَا اللَّيْثُ، عَنْ عُقَيْلٍ، عَنِ ابْنِ شِهَابٍ، أَنَّ سَالِمًا، أَخْبَرَهُ أَنَّ عَبْدَ اللَّهِ بْنَ عُمَرَ ـ رضى الله عنهما ـ أَخْبَرَهُ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ " الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ، لاَ يَظْلِمُهُ وَلاَ يُسْلِمُهُ، وَمَنْ كَانَ فِي حَاجَةِ أَخِيهِ كَانَ اللَّهُ فِي حَاجَتِهِ، وَمَنْ فَرَّجَ عَنْ مُسْلِمٍ كُرْبَةً فَرَّجَ اللَّهُ عَنْهُ كُرْبَةً مِنْ كُرُبَاتِ يَوْمِ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ".
De Profeet (ﷺ) zei:
"Een moslim is een broeder van een andere moslim, dus hij mag hem niet onderdrukken, noch hem aan een onderdrukker overhandigen. Wie in de behoefte van zijn broeder voorziet, Allah zal in zijn behoefte voorzien; wie een moslim uit moeilijkheden helpt, Allah zal hem uit de moeilijkheden van de Dag des Oordeels helpen, en wie een moslim bedekt, Allah zal hem bedekken op de Dag des Oordeels."
[Sahih Bukhari 2442]
Hoe kunnen mensen beweren de Quran en Sunnah te volgen terwijl ze er tegenin gaan? Deze overlevering leert ons dat we nooit een moslim aan een onderdrukker mogen overleveren. Maar wat doen de meeste mensen? Precies het tegenovergestelde.
Velen beweren dat slachtoffers van slechte ouders bij hen moeten blijven, waardoor ze feitelijk aan de onderdrukker worden overgeleverd die hun leven blijft vernietigen. Hoe onrechtvaardig en oneerlijk! Vrezen zij Allah dan niet!?
Een moslim moet degenen die onderdrukt worden beschermen, of het nu gaat om fysiek misbruik, emotioneel misbruik of verwaarlozing.
Iedereen die door zijn ouders getraumatiseerd wordt, moet geholpen worden door een veilige omgeving te bieden, weg van hun boosdoener. Het is schadelijk voor zulke slachtoffers om zelfs in dezelfde kamer als hun boosdoener te zijn, dus hoe kan iemand zeggen dat ze stil moeten blijven!? Dat is niet islamitisch; dat is iets anders.
حَدَّثَنَا أَبُو الْيَمَانِ، أَخْبَرَنَا شُعَيْبٌ، عَنِ الزُّهْرِيِّ، قَالَ حَدَّثَنِي عَوْفُ بْنُ مَالِكِ بْنِ الطُّفَيْلِ ـ هُوَ ابْنُ الْحَارِثِ وَهْوَ ابْنُ أَخِي عَائِشَةَ زَوْجِ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم لأُمِّهَا ـ أَنَّ عَائِشَةَ حُدِّثَتْ أَنَّ عَبْدَ اللَّهِ بْنَ الزُّبَيْرِ قَالَ فِي بَيْعٍ أَوْ عَطَاءٍ أَعْطَتْهُ عَائِشَةُ وَاللَّهِ لَتَنْتَهِيَنَّ عَائِشَةُ، أَوْ لأَحْجُرَنَّ عَلَيْهَا. فَقَالَتْ أَهُوَ قَالَ هَذَا قَالُوا نَعَمْ. قَالَتْ هُوَ لِلَّهِ عَلَىَّ نَذْرٌ، أَنْ لاَ أُكَلِّمَ ابْنَ الزُّبَيْرِ أَبَدًا. فَاسْتَشْفَعَ ابْنُ الزُّبَيْرِ إِلَيْهَا، حِينَ طَالَتِ الْهِجْرَةُ فَقَالَتْ لاَ وَاللَّهِ لاَ أُشَفِّعُ فِيهِ أَبَدًا، وَلاَ أَتَحَنَّثُ إِلَى نَذْرِي. فَلَمَّا طَالَ ذَلِكَ عَلَى ابْنِ الزُّبَيْرِ كَلَّمَ الْمِسْوَرَ بْنَ مَخْرَمَةَ وَعَبْدَ الرَّحْمَنِ بْنَ الأَسْوَدِ بْنِ عَبْدِ يَغُوثَ، وَهُمَا مِنْ بَنِي زُهْرَةَ، وَقَالَ لَهُمَا أَنْشُدُكُمَا بِاللَّهِ لَمَّا أَدْخَلْتُمَانِي عَلَى عَائِشَةَ، فَإِنَّهَا لاَ يَحِلُّ لَهَا أَنْ تَنْذُرَ قَطِيعَتِي. فَأَقْبَلَ بِهِ الْمِسْوَرُ وَعَبْدُ الرَّحْمَنِ مُشْتَمِلَيْنِ بِأَرْدِيَتِهِمَا حَتَّى اسْتَأْذَنَا عَلَى عَائِشَةَ فَقَالاَ السَّلاَمُ عَلَيْكِ وَرَحْمَةُ اللَّهِ وَبَرَكَاتُهُ، أَنَدْخُلُ قَالَتْ عَائِشَةُ ادْخُلُوا. قَالُوا كُلُّنَا قَالَتْ نَعَمِ ادْخُلُوا كُلُّكُمْ. وَلاَ تَعْلَمُ أَنَّ مَعَهُمَا ابْنَ الزُّبَيْرِ، فَلَمَّا دَخَلُوا دَخَلَ ابْنُ الزُّبَيْرِ الْحِجَابَ، فَاعْتَنَقَ عَائِشَةَ وَطَفِقَ يُنَاشِدُهَا وَيَبْكِي، وَطَفِقَ الْمِسْوَرُ وَعَبْدُ الرَّحْمَنِ يُنَاشِدَانِهَا إِلاَّ مَا كَلَّمَتْهُ وَقَبِلَتْ مِنْهُ، وَيَقُولاَنِ إِنَّ النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم نَهَى عَمَّا قَدْ عَلِمْتِ مِنَ الْهِجْرَةِ، فَإِنَّهُ لاَ يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلاَثِ لَيَالٍ. فَلَمَّا أَكْثَرُوا عَلَى عَائِشَةَ مِنَ التَّذْكِرَةِ وَالتَّحْرِيجِ طَفِقَتْ تُذَكِّرُهُمَا نذْرَهَا وَتَبْكِي وَتَقُولُ إِنِّي نَذَرْتُ، وَالنَّذْرُ شَدِيدٌ. فَلَمْ يَزَالاَ بِهَا حَتَّى كَلَّمَتِ ابْنَ الزُّبَيْرِ، وَأَعْتَقَتْ فِي نَذْرِهَا ذَلِكَ أَرْبَعِينَ رَقَبَةً. وَكَانَتْ تَذْكُرُ نذْرَهَا بَعْدَ ذَلِكَ فَتَبْكِي، حَتَّى تَبُلَّ دُمُوعُهَا خِمَارَهَا.
‘Awf ibn Malik ibn al-Tufayl (de neefje van moederskant van Aisha) zei:
Aisha overleverde dat haar was verteld dat Abdullah ibn al-Zubayr over een verkoop of een gift die zij hem had gegeven zei: “Bij Allah, Aisha moet Ze moet ermee stoppen, of we zullen haar ertoe dwingen!”
Ze vroeg: “Heeft hij dit echt gezegd?” Ze antwoordden: “Ja.” Aisha zei: “Ik zweer bij Allah om nooit meer met Ibn al-Zubayr te spreken.”
Ibn al-Zubayr vroeg toen om bemiddeling, aangezien de periode van vervreemding lang werd. Ze antwoordde: “Bij Allah, ik zal niemand voor hem laten bemiddelen, noch zal ik mijn gelofte op enige wijze schenden.”
Toen dit enige tijd aanhield, sprak Ibn al-Zubayr met Al-Miswar ibn Makhramah en Abdul-Rahman ibn al-Aswad ibn Yaghuth, beiden van Banu Zuhrah. Hij zei tegen hen: “Ik smeek jullie bij Allah om mij bij Aisha te brengen, want het is niet toegestaan dat zij het contact met mij verbreekt (door wat ik heb gezegd).”
Al-Miswar en Abdul-Rahman stemden toe en benaderden haar, bedekt met hun mantels. Ze vroegen toestemming om binnen te komen, zeggende: “As-salamu alayki wa rahmatullahi wa barakatuhu, mogen we binnenkomen?” Aisha antwoordde: “Kom binnen.” Ze vroegen: “Wij allemaal, O Moeder der Gelovigen?” Ze zei: “Ja, jullie mogen allemaal binnenkomen.”
Aisha wist niet dat Ibn al-Zubayr bij hen was. Toen ze binnenkwamen, kwam Ibn al-Zubayr voorbij het scherm, omarmde Aisha en smeekte haar, huilend. Ondertussen bemiddelden Al-Miswar en Abdul-Rahman ook, hoewel zij niet tot hem (Ibn al-Zubayr) sprak, noch het van hem accepteerde.
Ze herinnerden haar eraan: “Je weet dat de Profeet ﷺ langdurige vervreemding verbood, want het is niet toegestaan voor een moslim zijn broer langer dan drie dagen te mijden.”
Nadat ze herhaaldelijk was herinnerd en aangespoord, begon Aisha haar gelofte te heroverwegen, huilend en zeggende: “Ik heb een gelofte gedaan, en een gelofte is zeer serieus.” Ze gingen door met haar overtuigen totdat ze uiteindelijk met Ibn al-Zubayr sprak. Ze bevrijdde toen veertig slaven om haar gelofte te breken.
Zelfs daarna, wanneer ze haar gelofte herhaalde, zou ze huilen totdat haar tranen haar khimar doordrenkten.
[Sahih al-Bukhari 6073-6075]
Aisha stelde een duidelijke grens en weigerde te spreken met Ibn al-Zubayr (haar neef) na zijn reactie op een gift die zij had gestuurd.
Waarschijnlijk had Ibn al-Zubayr de gift afgewezen omdat Aisha vaak het grootste deel van haar bezittingen aan liefdadigheid schonk, waardoor er weinig voor haarzelf overbleef. Ibn al-Zubayr wilde dat zij stopte met alles geven aan liefdadigheid.
Toen Ibn al-Zubayr haar hierover dreigde, zag Aisha dit als een inbreuk op haar persoonlijke autonomie en haar recht om haar eigen bezittingen te beheren. Bovendien was ze diep gekwetst om zulke woorden van Ibn al-Zubayr te horen, aangezien hij op die manier sprak tegen zijn tante van moederskant.
Gevoelens van ernstige schending van haar grenzen leidden ertoe dat Aisha zwoer nooit meer met Ibn al-Zubayr te spreken, wat resulteerde in een langdurige periode van vervreemding tussen hen.
Uiteindelijk, toen Ibn al-Zubayr herhaalde pogingen deed om zich te verontschuldigen en verzoening te bereiken, accepteerde Aisha zijn excuses en tilde zij haar gelofte op, waardoor de communicatie werd hervat.
Ze was diep bedroefd dat ze haar gelofte moest breken, aangezien ze gelofte als zeer serieus beschouwde. Ze bevrijdde veertig slaven terwijl het bevrijden van één slaaf genoeg geweest zou zijn als boetedoening, wat toont hoe serieus zij haar gelofte nam. Zelfs na die gebeurtenis huilde ze toen ze haar gelofte herinnerde.
Het is het waard om te vermelden dat Aisha de tante van moederskant was van Ibn al-Zubayr, en ze noemde zichzelf “Umm Abdullah,” verwijzend naar haar neefje Abdullah ibn al-Zubayr.
Onder de Arabieren was het gebruikelijk om bijnamen aan te nemen die verbonden waren aan eigen kinderen. Aangezien Aisha zelf geen kinderen had, koos ze haar bijnaam van haar neef. Zo hecht was Aisha aan Ibn al-Zubayr.
Aisha zou geen grote zonde hebben begaan door de banden met haar eigen neefje te verbreken zonder geldige reden, noch zou ze zo’n belangrijke beslissing impulsief nemen. Dergelijke acties sluiten niet aan bij de hoge status die zij bekleed.
Ze koos ervoor de banden met haar neefje te verbreken omdat hij haar persoonlijke grenzen ernstig had overschreden door haar te dreigen over hoe zij haar eigen geld besteedde.
Dit was niet alleen een religieuze kwestie, maar ook een persoonlijke, aangezien ze ernstige dreigingen van haar eigen neefje onder geen enkele omstandigheid zou accepteren.
De reactie van Al-Miswar en Abdul-Rahman ibn Al-Aswad ibn Yaghuth was voorzichtig. Ze zeiden niet: “Je moet het goed maken met Ibn al-Zubayr omdat wat je hebt gedaan een grote zonde is,” of, “Allah heeft hel voorbereid voor degenen die familiebanden verbreken.” Ze begrepen dat Aisha nooit zo’n verkeerde daad zou plegen.
In plaats daarvan herinnerden ze haar aan een hadith over het verlaten van een moslimbroeder langer dan drie dagen, met de nadruk op verzoening en het goedmaken. Hun hoop was haar aan te moedigen Ibn al-Zubayr een tweede kans te geven.
En dat deed ze, want ze had nog steeds ruimte in haar hart om het met haar neefje goed te maken, zelfs na zijn woorden.
وَأَجْمَعَ الْعُلَمَاءُ عَلَى أَنَّهُ لَا يَجُوزُ لِلْمُسْلِمِ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ إِلَّا أَنْ يَكُونَ يَخَافُ مِنْ مُكَالَمَتِهِ وَصِلَتِهِ مَا يُفْسِدُ عَلَيْهِ دِينَهُ أَو يُوَلِّدُ (بِهِ) عَلَى نَفْسِهِ مَضَرَةً فِي دِينِهِ أَوْ دُنْيَاهُ فَإِنْ كَانَ ذَلِكَ فَقَدْ رُخِّصَ لَهُ فِي مُجَانَبَتِهِ وَبُعْدِهِ وَرُبَّ صَرْمٍ جَمِيلٍ خَيْرٌ مِنْ مُخَالَطَةٍ مُؤْذِيَةٍ (قَالَ الشَّاعِرُ ... إِذَا مَا تَقَضَّى الْوُدُّ إِلَّا تَكَاشُرًا ... فَهَجْرٌ جَمِيلٌ لِلْفَرِيقَيْنِ صَالِحُ)
[التمهيد - ابن عبد البر - الجزء ٦ - الصفحة ١٢٧]
Ibn 'Abdul-Barr zei:
“De geleerden zijn het erover eens dat het niet toegestaan is voor een moslim om zijn broeder langer dan drie dagen te mijden, behalve als hij vreest dat communicatie of contact zijn religie zou corrumperen of hem schade zou berokkenen in zijn religie of wereldse zaken. In dat geval is het toegestaan afstand te houden en hem te vermijden.
En soms is een nette scheiding beter dan schadelijk contact. Zoals de dichter zei: ‘Wanneer genegenheid niet meer blijft behalve in vijandigheid, dan is een gracieus afscheid het beste voor beide partijen.’”
[Al-Tamheed - Ibn 'Abdul-Barr - Volume 6 - Pagina 127]
Geleerden hebben ook begrepen dat het toegestaan kan zijn de banden te verbreken met iemand die schade heeft toegebracht—hetzij in religieuze zaken of in wereldse zaken, zoals het schaden van persoonlijke vertrouwensbanden of soortgelijke situaties.
Natuurlijk kan iedereen begrijpen dat goede ouders het recht verdienen om vriendelijk behandeld te worden en geëerd te worden. Zij hebben hun kinderen van kinds af aan tot volwassenheid met vriendelijkheid en respect behandeld.
Allah eert zulke ouders en beveelt de gelovigen hetzelfde te doen. Of de ouders gelovig zijn of niet, maakt in dit geval voor Allah niet uit, zolang zij hun kinderen rechtvaardig behandelen.
En Allah draait alles om rechtvaardigheid, dus Hij beveelt de gelovigen om op een rechtvaardige manier te reageren.
Er zijn veel verzen en overleveringen over het eren van ouders, hen met respect en vriendelijkheid behandelen, en het onderhouden van familiebanden.
Laten we enkele van deze verzen en overleveringen bekijken, want ze worden vaak aangehaald door degenen die tegen het verbreken van contact met ouders zijn, terwijl ze in werkelijkheid helemaal niet verwijzen naar misbruikende ouders, maar naar goede ouders.
۞ وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوٓا۟ إِلَّآ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَٰلِدَيْنِ إِحْسَـٰنًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ ٱلْكِبَرَ أَحَدُهُمَآ أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّۢ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًۭا كَرِيمًۭا
Uw Heer heeft bevolen dat u niemand anders dan Hem dient. En eer uw ouders. Als een van beiden of beiden bij u de ouderdom bereiken, zeg dan nooit ‘uf’ tegen hen, noch berisp hen. Spreek hen eerder respectvol toe.
[17:23 Quran]
Dit vers is waarschijnlijk het meest geliefd bij misbruikende ouders, omdat zij het gebruiken om te zeggen dat je hen moet verdragen omdat Allah het zegt.
Hoe verkeerd, en hoe wreed. Hun tongen verdienen het niet eens om de mooie woorden 'wa bil-walidayni ihsana' uit te spreken, laat staan om het te gebruiken om hun bedrog te ondersteunen.
Dit vers richt zich op ouders op hoge leeftijd, die hun kinderen in eer en respect hebben opgevoed. Die hun kinderen op geen enkele manier hebben geschonden. Zij worden geëerd en gerespecteerd, en dit is de instructie aan gelovigen die zulke ouders hebben.
Als iemand zou zeggen dat dit ook geldt voor misbruikende ouders, dan heeft hij het mis. Heel erg mis.
وَٱخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ ٱلذُّلِّ مِنَ ٱلرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ٱرْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِى صَغِيرًۭا
Wees nederig tegenover hen (ouders) uit barmhartigheid, en bid: "Mijn Heer! Heb genade met hen, zoals zij mij hebben opgevoed toen ik jong was."
[17:24 Koran]
Dit vers geldt voor de moslim ouders. Het betekent dat de gelovige nederig en gehoorzaam moet zijn tegenover zijn ouders, en barmhartig met hen moet omgaan, net zoals zij barmhartig waren toen hij jong was.
Toxische ouders voeden hun kinderen niet op met barmhartigheid, maar schaden hen van begin tot eind. Denkt men echt dat Allah de gelovige instrueert om barmhartig te zijn tegenover zijn ouders als zij hem als kind fysiek hebben mishandeld? Welke genade verdient zo’n ouder in dat geval!?
وأما قوله ( وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) فإنه يقول: ادع الله لوالديك بالرحمة، وقل ربّ ارحمهما، وتعطف عليهما بمغفرتك ورحمتك، كما تعطفا عليّ في صغري، فرحماني وربياني صغيرا، حتى استقللت بنفسي، واستغنيت عنهما.
[تفسير الطبري - سورة الإسراء - الآية ٢٤]
Al-Tabari zei:
Wat betreft Zijn woorden: "En zeg: ‘Mijn Heer, wees genadig voor hen zoals zij mij hebben opgevoed toen ik klein was.’" — dit betekent: Bid tot Allah om genade voor je ouders, en zeg: "Mijn Heer, wees genadig met hen en toon vriendelijkheid met Uw vergeving en genade, net zoals zij barmhartig waren tegen mij in mijn jeugd, genade toonden en mij opvoedden toen ik klein was, totdat ik zelfstandig werd en niet langer van hen afhankelijk was."
[Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]
Al-Tabari vervolgde met:
كما حدثنا بشر، قال: ثنا يزيد، قال: ثنا سعيد، عن قتادة ( وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّي ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) هكذا عُلِّمتم، وبهذا أمرتم، خذوا تعليم الله وأدبه، ذُكر لنا " أن نبيّ الله صلى الله عليه وسلم خرج ذات يوم وهو مادّ يديه رافع صوته يقول: مَنْ أَدْرَكَ وَالِدَيهِ أوْ أحَدَهُما ثُمَّ دَخَلَ النَّارَ بَعْدَ ذلكَ فأبْعَدَهُ الله وأسْحَقَهُ".
[تفسير الطبري - سورة الإسراء - الآية ٢٤]
Al-Tabari zei:
Net zoals Bishr aan ons overleverde, zei hij: Yazid overleverde aan ons, hij zei: Sa'id overleverde aan ons, van Qatadah:
"En wees nederig tegenover hen (ouders) uit barmhartigheid, en zeg: 'Mijn Heer, wees genadig met hen zoals zij mij hebben opgevoed toen ik jong was'"
Zo bent u onderwezen, en dit is wat u is opgedragen. Neem Allahs instructies en Zijn leiding aan.
Het werd ons verteld dat de Profeet van Allah (vrede en zegeningen zij met hem) ooit uitging, zijn handen uitstrekte en zijn stem verhief, zeggende: "Wie zijn ouders, of een van hen, bereikt en daarna in de Hel gaat, moge Allah hem verwijderen en volledig vernietigen."
[Tafsir al-Tabari - Soera al-Israa - Vers 24]
De Salaf Saliheen begrepen zulke verzen als verwijzend naar barmhartige ouders — degenen die hun kinderen hebben opgevoed met eer en respect.
Als een moslim zulke ouders heeft, of zelfs één van hen, en ze zijn aanwezig in zijn leven, maar hij gaat toch naar de Hel ondanks deze kans, dan moge Allah hem volledig vernietigen. En wij zeggen 'Ameen' daarop.
Zo iemand zou de kans hebben gemist om via zijn goede ouders het Paradijs te betreden door hen met vriendelijkheid en respect te behandelen, en in dat geval zou hij gestraft worden.
Natuurlijk geldt dit niet voor kinderen van ouders die hen op alle manieren schade berokkenen, waardoor hun leven ondraaglijk wordt.
وَوَصَّيْنَا ٱلْإِنسَـٰنَ بِوَٰلِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُۥ وَهْنًا عَلَىٰ وَهْنٍۢ وَفِصَـٰلُهُۥ فِى عَامَيْنِ أَنِ ٱشْكُرْ لِى وَلِوَٰلِدَيْكَ إِلَىَّ ٱلْمَصِيرُ
En Wij hebben de mensen opgedragen hun ouders te eren. Hun moeders droegen hen met moeite op moeite, en het spenen duurt twee jaar. Wees dus dankbaar tegenover Mij en je ouders. Tot Mij is de uiteindelijke terugkeer.
[31:14 Quran]
Sommige misbruikende moeders gebruiken dit vers om hun verkeerde daden te rechtvaardigen, maar zij vergissen zich. Allah ondersteunt nooit onderdrukking.
Dit vers roept op om goede ouders te eren. Een toegewijde moeder doorstaat veel moeite bij het dragen van haar kind, en goede ouders verdienen dankbaarheid voor hun oprechte inspanningen en liefdevolle zorg. Dankbaarheid tonen aan hen is een uiting van dankbaarheid aan Allah.
Wie dit vers verdraait om verkeerd gedrag te rechtvaardigen, is vervloekt door Allah. Dergelijke mensen hebben geen goedheid in hun hart, omdat ze impliceren dat Allah onrechtvaardig is.
وَوَصَّيْنَا ٱلْإِنسَـٰنَ بِوَٰلِدَيْهِ حُسْنًۭا ۖ وَإِن جَـٰهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِى مَا لَيْسَ لَكَ بِهِۦ عِلْمٌۭ فَلَا تُطِعْهُمَآ ۚ إِلَىَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ
Wij hebben de mensen opgedragen hun ouders te eren. Maar als zij jou aansporen om Mij te vereren met iets waar je geen kennis van hebt, gehoorzaam hen dan niet daarin. Tot Mij zullen jullie terugkeren, en dan zal Ik jullie vertellen wat jullie hebben gedaan.
[31:14 Quran]
Allah zegt dat de mensen opgedragen zijn hun ouders te eren. Natuurlijk omvat dit geen misbruikende ouders, want welk eer verdienen zulke mensen!?
Onderdrukkers worden door Allah oneervol gemaakt, dus hoe kan dit vers ooit onderdrukkende ouders omvatten? Niemand verdient eer als hij de eer van anderen wegneemt.
Gelovigen worden opgedragen hun (goede) ouders te eren, zelfs als zij zouden bevelen om partners naast Allah te nemen. Gehoorzaam hen daarin niet, maar gehoorzaam hen wel in de halal en goede dingen die zij bevelen.
حَدَّثَنَا الْحَسَنُ بْنُ صَبَّاحٍ، حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ سَابِقٍ، حَدَّثَنَا مَالِكُ بْنُ مِغْوَلٍ، قَالَ سَمِعْتُ الْوَلِيدَ بْنَ الْعَيْزَارِ، ذَكَرَ عَنْ أَبِي عَمْرٍو الشَّيْبَانِيِّ، قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْعُودٍ ـ رضى الله عنه ـ سَأَلْتُ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَىُّ الْعَمَلِ أَفْضَلُ قَالَ " الصَّلاَةُ عَلَى مِيقَاتِهَا ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ. قَالَ " ثُمَّ بِرُّ الْوَالِدَيْنِ ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ قَالَ " الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ ". فَسَكَتُّ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَلَوِ اسْتَزَدْتُهُ لَزَادَنِي.
Abdullah ibn Mas'ud vertelde: Ik vroeg aan de Boodschapper van Allah (ﷺ): "O Boodschapper van Allah, wat is de beste daad?" Hij antwoordde: "Het verrichten van het gebed op zijn vastgestelde tijd." Ik vroeg: "Wat is daarna de beste daad?" Hij zei: "Goed en plichtsgetrouw zijn jegens je ouders." Ik vroeg verder: "Wat is daarna de beste daad?" Hij zei: "De jihad in de weg van Allah." Ik vroeg niet verder, maar als ik dat had gedaan, zou Hij mij meer hebben verteld.
[Sahih al-Bukhari 2782]
Goed en plichtsgetrouw zijn jegens de ouders is een van de beste daden. Een moslim wordt daarom aangespoord dit een prioriteit te maken als hij gezegend is met ouders die goed voor hem zijn.
Een onderdrukkende en tirannieke ouder verdient geen eer. Zij worden door Allah oneervol gemaakt en zijn criminelen die de grenzen van anderen schenden.
حَدَّثَنَا الْحَسَنُ بْنُ صَبَّاحٍ، حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ سَابِقٍ، حَدَّثَنَا مَالِكُ بْنُ مِغْوَلٍ، قَالَ سَمِعْتُ الْوَلِيدَ بْنَ الْعَيْزَارِ، ذَكَرَ عَنْ أَبِي عَمْرٍو الشَّيْبَانِيِّ، قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْعُودٍ ـ رضى الله عنه ـ سَأَلْتُ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَىُّ الْعَمَلِ أَفْضَلُ قَالَ " الصَّلاَةُ عَلَى مِيقَاتِهَا ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ. قَالَ " ثُمَّ بِرُّ الْوَالِدَيْنِ ". قُلْتُ ثُمَّ أَىٌّ قَالَ " الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ ". فَسَكَتُّ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم وَلَوِ اسْتَزَدْتُهُ لَزَادَنِي.
Abu Hurayrah vertelde: Een man kwam naar de Boodschapper van Allah (ﷺ) en zei: "O Boodschapper van Allah, wie verdient het meest dat ik hem het beste gezelschap bied?" De Profeet (ﷺ) zei: "Je moeder." De man vroeg: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je moeder." De man vroeg nogmaals: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je moeder." De man vroeg een vierde keer: "Wie daarna?" De Profeet zei: "Je vader."
[Sahih Bukhari 5971]
Dit is een waardevolle Hadith die het belang van de moeder in de islam benadrukt. De moeder draagt het kind negen maanden en voedt het gedurende twee jaar. De moeder is altijd aanwezig voor haar kind en biedt de best mogelijke zorg. Dit is de goede moeder, vol mededogen en liefde in haar hart.
Dan is er de misbruikende moeder, die vaak blijft herhalen "Ummuka, ummuka, ummuka", in een poging haar kinderen te manipuleren om gehoorzaam te zijn, ongeacht haar onrechtvaardige gedrag en onderdrukking. Dit is de moeder die geen goedheid heeft, gebrek aan zachtheid en liefde. Zij verdient het kind niet, omdat ze voortdurend elke grens overschrijdt.
حَدَّثَنَا الْحُمَيْدِيُّ، حَدَّثَنَا سُفْيَانُ، حَدَّثَنَا هِشَامُ بْنُ عُرْوَةَ، أَخْبَرَنِي أَبِي، أَخْبَرَتْنِي أَسْمَاءُ ابْنَةُ أَبِي بَكْرٍ ـ رضى الله عنهما ـ قَالَتْ أَتَتْنِي أُمِّي رَاغِبَةً فِي عَهْدِ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم فَسَأَلْتُ النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم آصِلُهَا قَالَ " نَعَم ". قَالَ ابْنُ عُيَيْنَةَ فَأَنْزَلَ اللَّهُ تَعَالَى فِيهَا {لاَ يَنْهَاكُمُ اللَّهُ عَنِ الَّذِينَ لَمْ يُقَاتِلُوكُمْ فِي الدِّينِ}
Asma bint Abu Bakr vertelde: Mijn moeder kwam naar mij, hopend op mijn gunst tijdens het leven van de Profeet. Ik vroeg de Profeet: "Mag ik haar vriendelijk behandelen?" Hij antwoordde: "Ja." Ibn 'Uyaynah zei: "Toen openbaarde Allah: 'Allah verbiedt jullie niet jegens degenen die niet tegen jullie hebben gevochten vanwege religie en jullie niet uit jullie huizen hebben verdreven, dat jullie hen met goedheid behandelen en rechtvaardig omgaan met hen.' (60:8)
[Sahih al-Bukhari 5978]
Het behandelen van de moeder met vriendelijkheid, zelfs als zij ongelovig is. Zo behoort een moslim rechtvaardig en eerlijk te zijn.
Men moet echter opmerken dat de Hadith aangeeft dat Allah de moslims verbood nauwe relaties te hebben met hun ouders tijdens de oorlog met de Quraish, om hun religie te beschermen.
Dit laat zien dat ouders niet altijd recht hebben op een nauwe relatie. Er zijn voorwaarden waaraan voldaan moet worden. Ze mogen je niet actief bestrijden vanwege je religie en je dwingen tot compromissen. Nauwe banden met zulke ouders kunnen je religie schaden, dus dit kan een reden zijn om afstand te nemen.
En wat te zeggen over een ouder die je fysiek, emotioneel en psychologisch schade toebrengt door continu misbruik, schelden, vervloeken en je leven tot een hel maakt? Wil Allah dat je je gezondheid opoffert door dicht bij zo’n verachtelijk persoon te blijven? Uiteraard niet.
Eert Allah slechte ouders en geeft Hij hen een hoge status? We worden geleerd om onze ouders te eren, maar hoe onvoorwaardelijk is dit eigenlijk? Zijn er voorwaarden waaraan voldaan moet worden? Al deze vragen zullen beantwoord worden.
Het is belangrijk om te begrijpen dat niet alle ouders hetzelfde zijn. Sommigen zijn vriendelijk en zachtaardig, terwijl anderen giftig en schadelijk zijn.
Ouders dragen een grote verantwoordelijkheid en hebben aanzienlijke macht over hun kinderen. Helaas misbruiken sommige ouders deze macht om hun kinderen te kwetsen, waardoor een autoritaire omgeving ontstaat waarin de kinderen behandeld worden als middelen om de wensen van de ouder te vervullen, in plaats van dat ze gekoesterd en gesteund worden.
Zo’n autoritaire omgeving wordt vaak gecreëerd door narcistische individuen, die hun kinderen gebruiken om bevestiging van anderen te krijgen, een valse verhaallijn op te bouwen, of zelfs hun eigen woede op hen te projecteren.
Dan zijn er ouders die soms een zwak punt laten zien, maar ook volledig psychopatisch kunnen worden, hun kinderen slaan en de meest pijnlijke dingen tegen hen zeggen.
Geloven mensen echt dat Allah zulke ouders eert? Wat een grote leugen schrijven ze Allah toe!
Hoe kan iemand bij zijn volle verstand zeggen dat Allah slachtoffers van ouderlijk misbruik instrueert om bij hun dader te blijven!?
Het is erg verkeerd om zo'n bewering te doen. Niet alleen zegt men dan dat Allah onrechtvaardig handelt, maar men stelt ook dat daders een grote status krijgen, ongeacht hoe zij anderen onderdrukken.
Misbruikende ouders verdienen niets van wat goede ouders verdienen. Ze verdienen geen vriendelijkheid of respect, omdat ze dit zelf ook niet tonen. Allah zal nooit slachtoffers instrueren hun daders te eren.
Allah staat juist voor rechtvaardigheid, daarom instrueert Hij slachtoffers zichzelf te eren als ze ooit onderdrukt worden. En wanneer iemand wordt misbruikt, moet hij niet op hetzelfde niveau zakken als de dader door ook grenzen te overschrijden. Blijf binnen de grenzen en word niet gemeen of wreed.
Dit betekent echter niet dat je niet kunt terugdoen, mits aan bepaalde voorwaarden voldaan is. Allah staat toe om te reageren wanneer je wordt geschaad, maar het moet altijd wettelijk blijven.
أَفَمَن يَتَّقِى بِوَجْهِهِۦ سُوٓءَ ٱلْعَذَابِ يَوْمَ ٱلْقِيَـٰمَةِ ۚ وَقِيلَ لِلظَّـٰلِمِينَ ذُوقُوا۟ مَا كُنتُمْ تَكْسِبُونَ
Zijn degenen die alleen hun ˹blote˺ gezicht hebben om zichzelf te beschermen tegen de verschrikkelijke bestraffing op de Dag des Oordeels ˹beter dan degenen in het Paradijs˺? Er zal ˹dan˺ tot de onrechtvaardigen gezegd worden: “Oogst wat je hebt gezaaid!”
[39:24 Quran]
Allah negeert geen enkel misbruik. Op de Dag des Oordeels zullen de daders geconfronteerd worden met de gevolgen van hun wandaden.
وَوُضِعَ ٱلْكِتَـٰبُ فَتَرَى ٱلْمُجْرِمِينَ مُشْفِقِينَ مِمَّا فِيهِ وَيَقُولُونَ يَـٰوَيْلَتَنَا مَالِ هَـٰذَا ٱلْكِتَـٰبِ لَا يُغَادِرُ صَغِيرَةًۭ وَلَا كَبِيرَةً إِلَّآ أَحْصَىٰهَا ۚ وَوَجَدُوا۟ مَا عَمِلُوا۟ حَاضِرًۭا ۗ وَلَا يَظْلِمُ رَبُّكَ أَحَدًۭا
En het boek zal geopend worden, en je zult de slechten in angst zien over wat erin staat. Ze zullen uitroepen: “Wee ons! Wat voor een boek is dit dat geen enkele zonde, klein of groot, onvermeld laat?” Ze zullen alles wat ze deden aantreffen ˹voor zich˺. En jouw Heer doet nooit onrecht aan iemand.
[18:49 Quran]
Niets wordt overgeslagen; alles wordt geregistreerd en geschreven in het boek dat aan ieder persoon is toegewezen.
De twee engelen documenteren elke daad die we in dit leven verrichten, en op die Dag zullen de kwaaddoeners geconfronteerd worden met de werkelijkheid dat niets over het hoofd gezien wordt of uitgesloten is van de onrechtvaardigheden die ze ooit hebben begaan.
وَأَمَّا ٱلَّذِينَ ءَامَنُوا۟ وَعَمِلُوا۟ ٱلصَّـٰلِحَـٰتِ فَيُوَفِّيهِمْ أُجُورَهُمْ ۗ وَٱللَّهُ لَا يُحِبُّ ٱلظَّـٰلِمِينَ
En wat betreft degenen die geloven en goede daden verrichten, zij zullen hun beloning volledig ontvangen. En Allah houdt niet van de onrechtvaardigen.
[3:57 Quran]
Allah verafschuwt volledig degenen die anderen onderdrukken en verderf verspreiden op aarde, inclusief onderdrukkende ouders.
Het verbreken van contact brengt verschillende gevolgen met zich mee. Je zult kritiek en tegenstand ervaren omdat je ingaat tegen het familiesysteem, zelfs als je daar een geldige reden voor hebt.
Niet iedereen zal het eens zijn met je beslissing, en dit kan voortkomen uit hun onwetendheid of hun bewuste verzet tegen de gerechtigheid van Allah.
Misbruikende ouders verdienen niets anders dan de gevolgen van hun eigen daden. Iedereen is verantwoordelijk voor zijn gedrag, en toxische ouders zullen verantwoording moeten afleggen voor de schade die zij hebben veroorzaakt.
Hier is een lijst van kwetsende en schaamteloze opmerkingen die slachtoffers van ouderlijke misbruik mogelijk te horen krijgen:
Je bent gerechtvaardigd om afstand te nemen van schadelijke ouders die je getraumatiseerd hebben, voor zover hun aanwezigheid je schaadt en je gezondheid ondermijnt.
Het is aan het slachtoffer van deze ouderlijke schade om te beslissen of ze hun dader willen vergeven of niet. Vergeving is niet verplicht, en ze hoeven zich ook niet verplicht te voelen hun dader te vergeven.
Van een slachtoffer van mishandeling verlangen dat ze hun ouder vergeven is alsof je tegen een verdrinkend persoon zegt dat ze dankbaar moeten zijn voor de golven die hen onder water hebben getrokken.
Het is prima om niet te vergeven. Mensen worden niet geacht alles te vergeven, net zoals niemand een familie zou bekritiseren omdat ze de persoon die een geliefde heeft vermoord niet vergeven.
Hieronder hebben we de voor- en nadelen van het verbreken van contact met traumatiserende ouders opgesomd. Ja, er zijn ook nadelen, ook al is dit de juiste stap om je gezonde verstand en zelfrespect te behouden.
Dit betekent niet dat het verbreken van banden met familieleden in alle gevallen acceptabel is. Het is echter acceptabel wanneer de situatie zo ernstig is dat het leidt tot ernstige depressie, zelfmoordgedachten en grote schade aan je gezondheid.
Het kan ook nuttig zijn om advies en begeleiding te zoeken bij islamitische coaches die ervaring hebben met dit soort situaties.
En zeker, schaamte over degenen die zonder geldige reden de banden met hun familie verbreken is terecht. Maar dit geldt niet voor slachtoffers van trauma.
Als je merkt dat je het contact wilt verbreken puur uit wraakgevoelens, zonder dat de primaire reden het beschermen van je gezondheid en geestelijke rust is, dan is dit verwijtbaar en moet je dit niet doen. In dat geval heb je waarschijnlijk te maken met toxische ouders die je niet daadwerkelijk getraumatiseerd hebben.
Echter, als je emotioneel kapot bent en niet in de buurt kunt zijn van je dader of met hen kunt spreken zonder ernstige pijn te ervaren, dan ben je getraumatiseerd en is het verbreken van banden gerechtvaardigd.
Allah is de meest Rechtvaardige, en Hij zou degenen die trauma hebben ervaren door ouderlijk misbruik niet verplichten een leven van ellende te doorstaan. Hij zou hen leiden om zichzelf te beschermen, een veilige omgeving te creëren en genezing en zelfrespect te prioriteren.
Iedereen die een slachtoffer van trauma zegt zich te moeten schamen voor het kiezen van hun eigen gezondheid en welzijn door de banden met hun dader te verbreken, zou juist zichzelf moeten schamen.
Hoe kan iemand een slachtoffer verwijten maken voor het kiezen van hun eigen gezondheid en geestelijke rust!?
Er is geen verwijt in het verbreken van banden met een traumatiserende ouder. Iedereen die hier fout in ziet, gaat in tegen islamitische leerstellingen, aangezien Allah met de onderdrukten is. Slachtoffers dwingen contact te blijven houden met hun dader veroorzaakt alleen maar meer schade, wat verkeerd is.
Ook is er geen verwijt voor een slachtoffer van ouderlijk misbruik om afstand te nemen, zelfs als zij niet getraumatiseerd zijn (terwijl het contact behouden blijft), als dit nodig is om hun welzijn en geestelijke rust te beschermen.
Op een gegeven moment kunnen ouders hun rechten over hun kinderen verliezen. Alles hangt af van hoe ze hen behandelen. Als ze respectvol en rechtvaardig zijn, dan is Allah met hen. Als ze onderdrukkers en verschrikkelijke mensen zijn, dan staat Allah niet aan de kant van de onderdrukkers.
Slachtoffers van ouderlijk misbruik voelen zich vaak eenzaam, hopeloos, kapot en hulpeloos. Allah beveelt elke gelovige om degenen die onderdrukt worden te helpen, of dit nu door hun eigen ouders is of door mensen om hen heen.
Niet opkomen voor waarheid en gerechtigheid is lafheid. Niemand zou ooit een slachtoffer van ouderlijk misbruik de schuld moeten geven of schuldgevoelens aanpraten.
Het is al moeilijk genoeg om misbruikt te worden door je eigen familie. Om vervolgens verraden te worden door mensen om je heen maakt dit alleen maar erger en het leven ondraaglijk.
Gelukkig laat Allah slachtoffers van misbruik niet in de steek. Hij moedigt hen aan steun te zoeken bij degenen die genade en rechtvaardigheid in hun hart hebben ontvangen en die streven naar het ondersteunen van de onrechtvaardig behandelden, ongeacht de terugslag die kan ontstaan door maatschappelijke taboes.
Zoek hulp en begeleiding bij degenen die ouderlijk misbruik en trauma écht begrijpen. Dit kan via islamitische coaching of de weinige individuen die zich uitspreken over dit probleem.
Wij hebben honderden slachtoffers ondersteund die ernstig misbruik van hun ouders hebben ervaren.
Zit je met vragen waar je graag een antwoord op wilt krijgen? Stel jouw algemene of specifieke vraag over de Islam. We staan voor je klaar en geven je binnen 48 uur antwoord.
Vraag stellen